Дочь:
– Всё! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать...
– Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
На рынке:
– Сколько стоят ваши баклажаны?
– Вообще-то это цыплята!
Разговор на авторынке. Покупатель:
– Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
– Да, два презерватива в аптечке.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Помогу из большого бизнеса сделать малый».
– Нас голыми руками не возьмёшь!
– А вас голыми и брать противно!
Турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю – учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»...
Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!
– Далеко от нас находится пивбар?
– Да нет, близко.
– А сколько ходу?
– Да по-разному... Туда минуты три, обратно с полчаса...
Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»...
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– В низу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Из компетентных источников стало известно, что источников, заслуживающих доверия, не существует.
Был у меня муж. Ушёл.
Потом был второй. Ушёл... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
– Где была?
– Сейчас я тебе дам наводку.
– Давай на водку и можешь не говорить.
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний резко увеличится с 3-х до 50-ти!
Женщина выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: одна нога в пять раз толще другой.
В набитом метро.
– Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
– Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Сборник анекдотов. В книге собраны смешные и интересные анекдоты.
Эта электронная книга регулярно обновляется, пополняясь новыми
анекдотами. В книге собраны только самые интересные и
смешные анекдоты. Книга пополняется новыми анекдотами и обновляется
где-то раз в два месяца. Последнее обновление книги 11 марта 2007 г.
