Подходят как-то к раввину парень и девушка.
Девушка: – Ребе, я сегодня вечером встречаюсь с моим женихом, как Вы думаете, мне одеть красивое белье или нет?
А парень спрашивает: – Ребе, у меня экзамен завтра, я вот думаю, делать мне шпаргалки или нет.
Ребе подумал и говорит:
– Девушка, оденете Вы белье, не оденете, все равно Вас выебут. Между прочим, молодой человек, вас это тоже касается...
Звонит доктор своему пациенту:
– У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
– Ну, давайте с плохой, наверное.
– У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
– Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
– Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. Их уже третий раз грабят, а нас ещё не разу...
Директор служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Я помню как мама меня вела в 1-й класс...
... И как отец уносил после выпускного...
– Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
– В деревне... за скотиной...
– Когда в последний раз я пришёл домой выпившим, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Новости шоу-бизнеса:
– Группа «Чай вдвоём» распалась на кипяток и заварку.
Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку!
– Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
– У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой «М», другое с буквой «Ж». Я взяла то, которое с буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?
– Нет, «М» – для морды...
– В первобытной школе идёт урок.
Учитель:
– Напишите на камне слово «счастье».
На камне ученик нарисовал член.
– Сколько раз вам повторять, что слово «счастье» пишется с двумя яйцами.!
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
– Бабушка! Так у вас там грибок!
– Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!
– Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
– О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
Два алкаша хоронят соседа.
– Вот, смотри. Иван не пил, не курил и в гробу, как живой лежит.
Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз?! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю, сам отключишься...
Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия...
Идёт концерт солдатской художественной самодеятельности.
– А сейчас солдат Петров будет ссать аж до седьмого ряда!..
Сборник анекдотов. В книге собраны смешные и интересные анекдоты.
Эта электронная книга регулярно обновляется, пополняясь новыми
анекдотами. В книге собраны только самые интересные и
смешные анекдоты. Книга пополняется новыми анекдотами и обновляется
где-то раз в два месяца. Последнее обновление книги 11 марта 2007 г.
