В детском садике детей обучают счёту до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
– Марь Ивановна, а я дальше могу...
– Молодец, мы все тебя слушаем.
– ... Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...
Сидят двое:
– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
– Ну и?
– Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал...
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу...
И говорит тогда Золотая рыбка старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!..
– Папа, а что такое ноты?
– Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка – «Сделать пиздато».
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
– Ну что, забили?
– Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
– Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.
– Старый стал – говно стал.
Посмотрел – кругом никого нет.
– А, – говорит, – и молодым был – говно был.
Мужчина сидит в школе, в коридоре перед классом, и ждёт свою дочь.
– Вы ждёте ребёнка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.
Заказчик говорит строителю:
– Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
– Нормальные. Ещё ведь и обои будут...
На выходные обещают 30 градусов тепла! 15 градусов в субботу, и 15 в воскресенье!
Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом кишечнике.
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит:
– Извините, но это место для мусора.
Мужик встаёт и вежливо говорит:
– Садитесь, пожалуйста.
Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему подходит молодой человек:
– Здравствуйте, я мастер педикюра.
– ... ну не знаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричься.
«Опоздал, сынок?» – спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
– Маня! Выходи за меня?
– В какую смену?
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– Дай прикурить.
– А «волшебное» слово?
– А в рыло?
Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул... А один зритель и охнуть не успел.
Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Сборник анекдотов. В книге собраны смешные и интересные анекдоты.
Эта электронная книга регулярно обновляется, пополняясь новыми
анекдотами. В книге собраны только самые интересные и
смешные анекдоты. Книга пополняется новыми анекдотами и обновляется
где-то раз в два месяца. Последнее обновление книги 11 марта 2007 г.
