Господин Сидоров пришёл к врачу.
– Ну-с, что Вас беспокоит?
– Я не могу писать.
– А сколько Вам лет?
– Восемьдесят один.
– А Вам не кажется, что Вы уже достаточно пописали в этой жизни?
Дневник онаниста:
«Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие».
«Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но всё равно ничего».
«Сегодня трахнул женщину – жалкое подобие левой руки».
Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец он приходит:
– Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать откуда я на свет появился?! А завтра ещё узнаю, как я туда попал!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
– Глянь на то яйцо, крайнее с лева. Ну и морда!
Второе:
– Ни фига себе! – Поворачивается к третьему: – Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
– Ну бывает же такое! – Поворачивается к четвёртому: – Глянь на то яйцо. Хиппует что ли?
Четвёртое:
– Он больной просто. Птичий грипп. – Поворачивается к пятому: – Смотри, смотри...
И т.д.
Восьмое говорит девятому:
– Глянь на твоего соседа. Чё с ним такое?
Девятое:
– Лохи, плебеи! Это же киви!
Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро бабка, увидевшая единственное свободное место.
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик:
– Деньги!
– Женщина:
– Где?
Мужик:
– Пикнешь, изнасилую!
– Женщина:
– Пи, пи, пи...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушёл с мужиками на рыбалку.
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Диалог мужа и жены:
– Ты куда пошла?
– В магазин!
– Деньги взяла???
– Взяла!
– Только смотри не трать!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу».
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит:
– Осторожно бабушка тут лестница мылом намазана.
– Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся...
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
– Что с ним? – спрашивает любопытный посетитель.
– Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...
– Земля! – утомлённо воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
Муж ковыряется с трёх колёсным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Ещё б одно колес, и была бы машина!
Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
– А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
Жена упирает руки в боки и говорит:
– А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Сборник анекдотов. В книге собраны смешные и интересные анекдоты.
Эта электронная книга регулярно обновляется, пополняясь новыми
анекдотами. В книге собраны только самые интересные и
смешные анекдоты. Книга пополняется новыми анекдотами и обновляется
где-то раз в два месяца. Последнее обновление книги 11 марта 2007 г.
