На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он её привёл в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает:
– Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
– У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнёс на базар и продал.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!
Муж и жена в магазине выбирают меховую шубу для жены.
К ним подходит продавец и спрашивает:
– Что-нибудь ищете?
Муж отвечает:
– Да, корм для моли.
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому что у него был маленький пенис.
Врач сказал ему кушать каждый день бублик намазанный маслом.
Утром мальчик встает, на столе стоит поднос с бубликами.
Он радостно: мама это мне?
А мать ему говорит: съешь парочку а остальное оставь папе...
Приходит инспектор в бар и говорит бармену: налей-ка мне 100 грамм водки.
Бармен налил, а инспектор померил и говорит: Здесь не 100 грамм, плати штраф 100 рублей.
Потом второй раз налил, опять меньше, потом третий.
Инспектор: зачем ты наливаешь меньше, ведь по 100 рублей платишь?
Бармен: что там 100 рублей, главное руку не сбить!
Подвыпивший – бармену:
– Идиотам скидки есть?
– Только полным и дипломированным.
– Тогда еще два по сто в одну посуду!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
– У вас датчики есть?
– Какие датчики?
– Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
– Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
– Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
– Жена:
– Чему ребёнка учишь!? Сам бы лучше ел!
В ресторане посетитель просит показать ему меню.
Официант:
– Меню не даём. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.
– Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Слышь, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матёрый волчище. К клетке, озираясь, подходит мужик и шёпотом говорит волку: «Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!»
Одна девушка рассказывает другой.
– Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю, повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...
Две подруги:
– Ну и как первый обед молодому мужу?
– Нормально, завтра уже выпишут...
– Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
– Мама, папа, познакомьтесь.
Это... Это будет с нами жить!
Журналист городской газеты спрашивает у крестьянки:
– Сколько молока даёт ваша корова?
– 20 литров в день
– И что вы с молоком делаете?
– 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём...
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
– Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет – наказать условно.
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Сборник анекдотов. В книге собраны смешные и интересные анекдоты.
Эта электронная книга регулярно обновляется, пополняясь новыми
анекдотами. В книге собраны только самые интересные и
смешные анекдоты. Книга пополняется новыми анекдотами и обновляется
где-то раз в два месяца. Последнее обновление книги 11 марта 2007 г.
