Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Когда мы с мужем гостили у наших знакомых в другом городе, они
уговорили нас спать в их комнате. Посреди ночи к нашей постели
подошел пятилетний сынишка наших знакомых и тихонько позвал: «Мама,
мама». Я оказала ему, что его мама спит в комнате его сестры. Он
постоял молча и чуть громче позвал через мое плечо: «Папа, папа».
«УМЕРТЫЙ»
Отдыхаю после работы. Дочке было 5 лет. Начинает тормошить:
— Пап, ну па-а-ап ... — Не шевелюсь, думаю, отстанет. — Ну, ты что,
умертый что ли?.. Мама, папа сдох!!!
Отдых был закончен.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема «любовь
и брак». Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?»
Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень
тихий и застенчивый: «Они освещают путь!»
МАКИЗДЯ
Сыну моему пятый год — только читать научился. Бредем мимо
ларьков. Разглядываем товары.
— Чего купить? — говорю.
— Хочу макиздю!
— ?!?
— Ну, вон, написано — «макиздя»!!!
Смотрю — и правда, на ценнике — «мак. изд-я».
Ну любит он макароны! Особенно фигурные...
КТО БЫСТРЕЕ?
Один мой школьный знакомый, Вася Корнеев, по прозвищу Доцент
Джугашвили, поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу,
приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных
поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф
заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем
жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен
был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час.
Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не
мешали. Нижние должны были судить результат.
Вася еле дотерпел час, и, трясясь от напряжения, писал всем, чем мог
и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был
правильным, что оторваться от трубы он не сможет, и будет после
этого еще и расслаблен. Вася же рассчитывал на быстрые ноги и на
крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Вася
добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к
объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с
завучем. На вопрос:
— Что здесь происходит? — какой-то продвинутый третьеклассник
пионерским голосом отрапортовал:
— А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до…
— Чего до? — осведомилась завуч.
Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее «после» и Доцент
отправился домой за родителями.
ЗДОРОВ!
Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего
сынули в садик. В числе прочих числился врач психоневролог. Пришлось
идти в детский психодиспансер узнавать время приема доктора. Заходим
в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со стильной
стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе
халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги,
начал задавать разные вопросы мне и сыну. Резко без стука
открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга) с
ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу».
Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а
не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли». Та с ходу
отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевше-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от
стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной
тряпкой. Далее направляется в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам
сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не
видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!»
Сынуля поднимает на нее свои наивные детские глазки, и, не
задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: «Пошла в
пень!»…
«Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает неубранный
кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за
ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица
и молниеносно вписываемую в направление сына фразу: «Психически
здоров!». Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было
определено состояние психического здоровья моего ребенка.
ПИОНЕР И КОММУНИСТКА
В конце 80-х со мной было… Учился я тогда всего лишь в 5 классе
школы. Нас, школьников, после уроков 2 раза в неделю обязывали
заниматься сборкой ручек. То есть школа заключила с заводом договор,
вследствие которого школа получала мешки с пружинками, колпачками,
ампулами, а отдавала назад на завод скрученные руками школьников
готовые ручки (в СССР такой детский труд был не в диковинку, типа
«деньги пойдут на школу», хотя больше это смахивало на
принудительный труд заключенных). Так вот, сижу, кручу эти ручки,
норма была 500 ручек в день. Дай, думаю, возьму себе штук 10. У всех
наших школьников этих ручек было валом дома (то есть «несли» ручки
домой все ученики). В школе был «авторитет» класса (урка то есть
будущий, кем он и стал). Буквально на следующий день он узнал о моем
«ручкообогащении» и пообещал, что заложит меня школьной
администрации, если не буду его слушаться… А быть обвиненным в
воровстве ручек — это конец по тем временам (родителей заедят,
«неуд» по поведению и пр.) И оказался я в этой ситуации трудной,
совесть-то меня не мучила никак, но выкрутиться с наименьшими
потерями надо было. Решение, как выкрутиться, принял за пару минут.
Классная руководительница была у нас парторг школы... Так вот, иду я
к ней (застал ее одну), и говорю: «Валентина Михайловна, я вот тут к
Вам пришел как пионер к коммунисту, я должен посоветоваться с Вами,
как поступить мне… Я на школьных работах взял несколько ручек, и
теперь меня мучает совесть, ведь я же пионер. Как коммуниста прошу
Вас меня направить на нужный путь и т.п.»… Эта коммунистка была
просто в экстазе, что к ней пришли вот так посоветоваться, сказала,
что я очень сознательный и далеко пойду, главное, что я сам осознал,
что меня пора выдвигать, т.е. сделать ответственным за политработу в
классе… Пришедшие меня закладывать через день сявки класса были ею
позорно изгнаны, со словами о том, что я настоящий пионер и нечего
марать мой светлый образ доносами…
ТОРЖЕСТВО МЫСЛИ
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять
лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время.
Я морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т. п.
Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для
правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над
«тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом
книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю
прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в
глаза:
— Пап, открой, пожалуйста, рот.
Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись на спинку
стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!!!
Мне оставалось только хлопать глазами...
СВОБОДУ БРАТИКУ!
Моя подруга ждёт второго ребёнка. Уже на девятом месяце. Старшая
девочка (4 года) с нетерпением ждёт появления обещанного братика.
Спрашивает у мамы:
— Ну когда же ты его выпустишь?
ДУМАЮЩИЙ МАЛЬЧИК
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа
была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен
закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к
Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
— Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем
его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а
из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит
петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то
могут быть разные варианты.
