Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
КАК БУРЯТКИ КОРМЯТ БУРЯТКОВ
Дело было в Бурятии. Типичная бурятка купила аналогичному сыну
лет пяти мороженое в вафельном стаканчике. Отдала продукт чаду, сама
расплачивается. Сын сразу запихал в рот мороженое насколько смог
(влезло больше половины) и ничего не может дальше поделать, стоит с
разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками. Мама, не сразу
заметив эту картину, вместо того чтобы вытащить мороженое, начинает
запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое. И, только
освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом:
— Бля-а! Холодное!
ЛОПНУВШАЯ ЛОШАДКА
Летний день, дача, солнце, пляж... Мы вышли к озеру искупаться да
там и застряли — наш 5-летний сын наотрез отказался выходить из
воды... Помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного
на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с
мужем на песке — лежим, значит, загораем... Через некоторое время
муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял...
гхм... так любимую им в определенных ситуациях коленно-локтевую
позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега
прыгает ему на спину... и с криком «Вперед, моя лошадка!» лягает
папу в боки… Муж, от неожиданности, издает достаточно внушительный
по силе звука и продолжительности пук. Далее — тишина… Прервал
установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес:
«Ой, лопнула лошадка. Придется брать другую».
А МОЙ СЕРЕЖА КРУТО-О-ОЙ…
Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают
две малолетки — девчонки лет по двенадцать-тринадцать, но модные —
дальше некуда. Голоса тягучие такие, будто сопли жуют:
— А мой Сережа ну такой круто-о-ой!
— Ка-а-кой?
— Ну, та-а-кой, в «Адидасе» ходит. С сигаретой незажженной всегда...
— А почему с незажженной, а?
— Ну, ты че-е, если зажечь, зна-аешь как воняя-я-яет?
ЕСЛИ УЖ КУПАТЬСЯ, ТАК ПО-ВЗРОСЛОМУ!
У меня две дочки — Алена (5 лет 9 месяцев) и Оксана (4 года). С
ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу
голенькой, а вот Оксана — не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка
быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а
Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и
говорит:
— Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...
Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:
— А ты купайся голой, как большая.
На что Оксана отвечает:
— Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
НОВОЕ НЕ ЛОМАЕТСЯ
Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома
маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей
недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют
внимание: «Наверное, болит у него чего-то». Злой Костя: «Да что у
него там может болеть, у него же все новое!..»
УМНЫЙ ПАРЕНЬ
Мой маленький сыночек как-то раз встретил дедушку, пришедшего с
работы словами «А что ты мне купил?». На что тот ему с мудрым видом
ответил, что мол неприлично с этого вопроса начинать, может у
человека денег нет или еще что. Следом за дедушкой приходит с работы
папа, и малыш аккуратно приветствует его словами: «Папа, а ты
случайно мимо магазина не проходил?»
ЧЕГО ПРЯТАТЬ ТО?
Дело было на майские праздники. Мы с семьей — жена, дочь пяти лет
и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня
выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень
кстати после шестичасовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне
пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не
шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не
пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах,
дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что
ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе
появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть
больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются
чуть примирительные нотки — и, наконец — «Пап, да снимай трусы, мы
не будем смеяться!»
ХОРОШЕЕ ОТЧЕСТВО
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных
единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте
4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками
и ножками и кричат: «Кия-а-а!». Ведут эти группы два преподавателя
(Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество
Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не
сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то
Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около
трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей
просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один
малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
«Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
«Все. С этого дня я для вас просто Гена».
ЖЕНЩИНА И В 4 ГОДА — ЖЕНЩИНА!
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница,
другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И
вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4
года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация… Он
бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
— Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она
визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за
ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась
ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
— Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах.
«ЧТО ОН ДЕЛАЕТ НА ЕЛКЕ?»
Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый
радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит,
кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну,
а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го
этажа, под самым потолком; там еще балка такая, прямо у меня над
головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит
учитель физкультуры и говорит:
— Что-то у тебя темновато, сейчас я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому
подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад,
от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что сейчас
брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю.
Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на
макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит
завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
— Че случилось?
— Да вот Серегу током е…нуло!
— А х…ли он на елку забрался?
— А ты сам бы куда забрался, если б тебя так долбануло?!!
