Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ЧУДЕСНЫЙ ВОЗРАСТ
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем
лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти
лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На
этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу,
так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой,
передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха
слышу их разговор.
Жена:
— Ну, как прошла встреча?
Дочка:
— Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
— А кто там был?
Дочка:
— Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
— А тетеньки там были?
Дочка:
— Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на
работу не жравши...
ПОЛЕЗНАЯ РАБОТА
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый
класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы
типа:
— А как тебя зовут? А где ты живешь?
Разговор переходит на родителей:
— А кем работает твоя мама?
— Менеджером...
— И что она делает?
— Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
— А в чем полезность маминой работы?
— Ну, в чем, в чем — соки домой приносит!
МУЖСКИЕ РАЗГОВОРЫ
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
— Пап, а ты писать хочешь?
— Хочу, сынок.
— А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.
ЕСЛИ ВАС ОСЕНИЛО…
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?».
Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали
члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того чтобы
узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство
юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь
осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла,
ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»
САМ ТАКОЙ!
Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская
пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет
себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так
на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:
— Сядь... не вертись... успокойся.
Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый
мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:
— Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?
Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:
— А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не
ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»
Весь трамвай лег!
ПРО «ЖИ-ШИ»…
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой
лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он
себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут,
ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно
заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это
безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу
сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает
пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... И видит следующее: «ЖИ-ШИ
пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей
училки в тот момент, я больше не видел.
ЖЕН-ЧИ-НА
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из
окна собачку. «Мама! Кто это?» Отвечаю ей — собачка. « А я — тоже
собачка?» «Ты — человек». «Нет, я — не человек. Я — жен-Чи-на!»
Можете себе представить, как «взорвался» от хохота наш автобус, а
мой брат, конечно, ее поддержал: «Такая маленькая, а уже понимает!»
ПРОВИДЕЦ
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная
девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так
шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой
разговор. Дед:
— А я знаю кто у вас будет.
Девушка:
— Кто?
Дед:
— Мальчик.
Девушка:
— Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем):
— Да вон, усики торчат...
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут десять.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Как-то вечером мы с приятелем смотрели у него дома по телевизору
хоккейный матч. К нам присоединился малолетний болельщик —
шестилетний сын хозяина квартиры. Во время перерыва стали показывать
рекламу. Белорусским телезрителям этот видеоролик объединения «Беллифт»
хорошо знаком. Сюжет его таков: девушка со своим парнем заходят в
подъезд. Увидев что двери лифта начинают закрываться, она оставляет
своего кавалера и бежит к дверям. И — успевает таки вставить в
дверную щель ногу. В результате чего получает легкую травму. Смысл
ролика в том, что надо соблюдать правила пользования лифтом во
избежание неприятностей.
После просмотра вышеуказанной рекламы, сын моего друга заявил, что
«надо было просовывать не ногу, а голову!»… Мне уже стало смешно, но
я все же решил уточнить причину таких умозаключений. На это мне
малыш с недовольным видом (очевидно, презирая мою недогадливость)
научно-популярно объяснил, что голова больше ступни ноги,
следовательно, щель между дверями лифта шире, значит, жених мог
вполне протиснуться в кабину, пока девушка задерживала лифт.
Вот такая вот простая логика.
ЧЕМ КРОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОВЫ
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок
подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением
рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа «Это
корова». Тут ребенок ей и говорит: «Мама, а я знаю, что это у
коровки (видимо про вымя) — оттуда молоко берут!» Мамаша:
«Правильно, доченька». И тут девочка выдает: «Вот бы мне
пососать!..»
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и, видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачивает страницу и говорит: «А это кролик». Девочка тут же
выпуливает: «Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя…»
Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на
следующей остановке выходит из такси.
