Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ГЛАВНАЯ ПОМОЩНИЦА
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с
четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах «меня
и Настю воспитательница считает своими главными помощницами» влезаю
с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и
выдает:
— Наверное, все-таки я, конечно, Настя расставляет посуду для
завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не
забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд),
когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я
держу дверь в туалет!
ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в
войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две
девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя,
оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из
рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из
«сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и
пронзительно кричит:
— Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!
На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно
бубнит:
— Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили — а
он у вас в госпитале умер!
РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ
Мой брат — человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника
пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался
гулять — должен был написать записку в доказательство того, что он
дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас
в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и
царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не
то съел, или может просто переел, и стало ему плохо…
Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего
содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.
«ЧЕБУРАШКА»
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за
этого ужасно комплексовал. Ну и вот, как-то раз, собираясь на
свидание, он ничего лучше не придумал, как… приклеить свои уши
скотчем. Ну, приклеил и приклеил. Потрогал — держатся отлично! Вот
теперь можно идти на свидание!
Ну, у них с девушкой, можно сказать, все получилось. Девушка начала
гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не
выдержал. А теперь представьте ситуацию глазами девушки: гладит она
парня по голове и в какой то момент в парня резко, чуть ли не со
звоном, выскакивают уши чебурашки. Ее потом еле откачали.
СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ
Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый
раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания
по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться
ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы
полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает
его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает
тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой
дверку и говорит — «Прощай, мама...»
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с
маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий
детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше.
Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый
год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
— Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в
коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких
«хвойных»… Разговор затягивается... И тут один паренек не
выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
— Ну, все, б...! Срубили елочку!
ВОЖДЬ
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к
родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь
Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малыш взял водяной
пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был
наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на
заднем сидении меж двух дядек ревет «вождь». Чадолюбивый гаишник
между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ: «У них
пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника,
всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор
полетов.
До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.
БЛЕСТЯЩИЕ ЯЙЦА КОТОВ
Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически
каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным
таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая
свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу —
«Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца», — в смысле должна
быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал и
не раз. Происходит следующая сцена: сын уходит в комнату, через
несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках,
поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и
говорит:
— Папа, посмотри, у котов яйца не блестят.
У жены — шок, у меня — истерика.
МЫШКА В ШТАНАХ
Рассказывал мой друг, это их семейное придание. Представьте себе
лето, на диване спит папа в трикотажных тренировочных брюках, а
сынок и племянница (обоим лет по 6) играют рядом. Что там папе
приснилось, точно не известно, но явно что-то эротическое, что
вызвало в спящем папином организме соответствующую реакцию. Тут-то
детки и заметили, что у папы в штанах что-то шевелиться. Заметили,
посовещались между собой и предположили, что папе в штаны мышка
забралась. И что бы она папу не укусила, тут же решили ее убить.
Книжкой под названием «Большой энциклопедический словарь». И убили…
Говорят, папа проснулся очень недовольный, а детки неделю не видели
ни конфет, ни мороженного.
ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ НОС ОТОРВАЛИ
Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на
вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно
пробурчал:
— Брат женился...
— Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
— Легли спать, он и спрашивает: «Колька, ты спишь?» Я ему: «Нет, не
сплю». Он мне и поддал под глаз.
— Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,— мудро
посоветовала учительница.
На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым
глазом. Допрос начался с вопроса:
— Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
— Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я — я
молчу. Он еще два раза спросил — я молчу. Тогда он говорит: «Ну,
поехали!» А я спрашиваю: «Куда вы на ночь-то глядя?» Ну и...
