Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА МАША
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во
дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми, ну,
и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть
еще двое подобных — 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из
трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный
день происходит такая картина.
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в
белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т. д. и т. п., на вид ей
года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную
коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней.
Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку,
как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго
(1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком
промеж ног, ну, и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться
за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие
счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его
за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий
тоже упал в нокауте. В конечном итоге — рев на весь двор в три
глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
— Ну, что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки
мальчики.
Ну, а реакцию двора, я думаю, нет смысла описывать.
ХОРОШИЙ СОВЕТ
История эта произошла с моей одногруппницей, которая этой весной
ставила у себя в крупном сибирском городе дипломный спектакль.
Естественно, кто хотя бы раз пытался с этими кровососами (имеются в
виду актеры любительского театра) воплотить свой гениальный
режиссерский замысел, тот знает, что нервы в этот лучший период
жизни рвутся, как струны на скрипке Страдивари. И к тому же времени
на семью, детей не остается. Так и у моей героини был нормальный
цейтнот, и свою лапочку-дочку она периодически отправляла в гости
своей подруге (крестной матери). Почти не ориентируясь в
пространстве, дипломница забегала, взахлеб вываливала последние
новости о проделках подлых актеров, и улетала как Гарри Поттер на
свою репетицию. И вот однажды вечером, уже дома, несчастный ребенок
попал под горячую руку будущей Волчек. Не переча маме, девочка
тихонько села за свой столик и принялась что-то усиленно рисовать,
при этом бормоча себе под носик какую-то фразу. Когда пыл матери
слегка спал, она прислушалась к тому, что именно бормочет ее
малышка. Когда до нее дошло что именно, это скосило ее под корень,
она просто не могла ничего говорить от смеха. Представьте картину:
маленькая девочка сосредоточенно чиркает в альбоме и бормочет:
«...ИСТЕРИЧКА… ПЕЙ ПУСТЫРНИК…»
КЛОАКА
Со мной в одном классе все одиннадцать лет проучился один татарин,
славился он на всю школу своей исключительной тупостью, ну просто
сын дерева. Я до сих пор не могу понять, как этот дуб школу
закончил, а особенно его тупость проявлялась, когда его что-нибудь
спрашивали или к доске вызывали, он обычно стоял минут пять и вообще
ничего не говорил. И вот однажды его на уроке биологии вызвали к
доске, к наглядному пособию «лягушка в разрезе» и попросили назвать
все ее внутренние органы, как устроена и т. д. Он вышел и, как
обычно, в ступор. Стоит, глазами хлопает и молчит, как партизан, и в
этот момент кто-то с задних рядов ему подсказывает: «Клоака,
кло-а-ка». И он услышав это с минуту подумал, а потом и выдал: «У
ЛЯГУШКИ ЕСТЬ КЛОАКА, ОНА ЕЮ КВАКАЕТ»…
СТИЛИСТ
Эту историю мне рассказал младший брат, я уже был в армии, а он
еще учился в школе в 8 классе. Был у них в классе один товарищ:
ничего никогда не знал, не умел, и был страшно ленив. И еще у него
время от времени причуды всякие были. И никто никогда не помнил,
чтобы он причесанный был. Это являлось поводом для постоянных над
ним приколов и замечаний учителей. Ему все это надоело, и решил он
причесаться «раз и навсегда». Сходил в парикмахерскую, потом дома
(по его же словам) развел в воде клей ПВА, смочил им волосы,
причесался и дал засохнуть. На следующий день все в классе просто
попадали.
Но самое интересное началось недели через две. Волосы ведь растут! И
этот корж (или блин) начал приподниматься над головой! Это надо
видеть. Ни один клоун в цирке так не выглядит! И срезать этот блин
он не мог, пока волосы достаточно не отрасли. Так и ходил с ним
полтора месяца.
ДОЧКА ПОВАРА
Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него
получается готовить утку. Его чудесная дочурка ходит и хвастается:
— Мой папа так хорошо делает утку, ну так вкусно и т.д.
— Аня, а как же он делает утку?
— Ну как как, берет птицу и делает утку!
РАЙ И АД
Рассказываю со слов подруги. У нее на работе есть приятельница,
которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично,
а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях
природа отдыхает. Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу,
двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить
пробелы в учении по русскому языку. После двух часов, проведенных с
сыном над учебниками, силы ее иссякли и она, взяв книжку в руки,
начала лупасть своего балбеса по голове, приговаривая:
— Это просто ад какой-то, просто ад!
И, забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии.
На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошенная квартира, короче кругом идеальный порядок, и
крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: «ДАБРО
ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!»
ПОПА НЕ НА МЕСТЕ
Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости
пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким
вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг нее и все через
плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик,
маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь
ушла, сын говорит: «Мам, видела где у бабы Кати попа?»
О ДЕТЯХ И ПРОБЛЕМАХ ИХ ВОСПИТАНИЯ
Как-то раз приехали с женой на дачу к ее маме (тогда еще только
поженились, своих детей еще не было). В это же время туда приехала и
тещина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены) тоже
типа нас: бабушку проведать, малинку-клубничку покушать. Этому
внучку было тогда пять лет. И вот то ли бабушка, то ли мама, то ли
тетя (т.е. моя жена) замечает на пальце у мальца занозу, которая уже
начала нарывать. Принимается решение — занозу удалить, рану
прочистить и зеленкой замазать. Пацан ни в какую. Орет, сделать
ничего не дает. Тогда мне, как единственному мужчине на даче, велено
его держать, пока остальные будут иголкой эту занозу ковырять.
Держу. Пацан не просто орет — заходится в истерике, ничего не видит,
не слышит, руками и ногами дергает во все стороны, жена моя, уши
заткнув, с криком: «Не издевайтесь над ребенком!» ― на улицу из
домика выбежала, теща с невесткой сами уже в легкой истерике чего-то
там ковыряют, судорожно открыв зеленку, пытаются чего-то там
намазать. И тут пацан, у которого крик уже перешел по-моему в
эпилепсию, выдает, заходясь в крике: «А-а-а-а-а, не тот палец мажете
— у меня другой болит... а-а-а-а!!!!». От неожиданности все сразу
его отпускают, а он обиженно так говорит (причем совершенно
спокойно), вытирая сопли: «Конечно, вас трое — справились с одним
то». Вот так.
А меня еще год потом жена называла садистом, которому на детские
слезы наплевать.
ВОЗВРАЩЕНИЕ МОЛОДОСТИ
Моя 7-летняя дочь Аня проявляет, наверное, как и все девочки ее
возраста, большой интерес к беседам взрослых. Особенно тяжело
выгнать ее с кухни, где мы с соседкой Людкой устраиваем
импровизированные девичники с традиционными сплетнями про всех
знакомых и незнакомых... И вот очередные посиделки с Людой, женщиной
не замужней и очень озабоченной своей увядающей красотой. Люда с
пеной у рта и пионерским энтузиазмом вещает про то, что можно в
домашних условиях сделать омолаживающую ванну Клеопатры. Просто 20
литров коровьего молока разбавить горячей водой и лежать в ванной
полчаса, возвращать молодость. Ребенок мой вертится тут же, впитывая
в себя каждое Людкино слово... Но в отличие от самой Люды, мое чадо
решило не дожидаться увядания.
На следующий день прихожу с работы. Дитя сидит в ванной, заперто
изнутри наглухо. Я как, дотошная маман, интересуюсь, почему дитятко
решило помыться в три часа дня и, вообще, чем это она там
занимается. Ответа нет. Чую неладное. Начинаю ломиться в ванну с
большим интересом. С помощью уговоров, криков и материнского
авторитета дверь мне ребенок все-таки открыл. И что я вижу... На
полу в ванной валяются пустые пакеты из-под кефира, молока, и самое
главное, пустой пакет из под сухого молока, которое числилось в
нашем доме со времен царя гороха. В самой ванной (к тому моменту
заляпанной ошметками не растворившегося сухого молока) сидит
ребенок, весь измазанный липкой белой смесью с ног до макушки —
молодеет...
Надо сказать, плохо отмывается засохшее молоко от кафеля, а с
ребенка моего потом еще неделю осыпалось...
БЕЛАЯ ЛИСИЧКА
Знакомая, логопед по профессии, рассказала. Отрабатывают
произношение звука «Ц» — показывают деткам детсадовского возраста
картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква:
цыпленок, цапля, палец и т. д. Доходит дело до картинки, на которой
нарисован песец — тот из которых шубы шьют.
— Что это?
Молчание...
— Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
— Тетенька, песец — это когда очень плохо! А это — просто белая
лисичка...
