Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ТОРТИК СО ВКУСОМ МЫШАТИНЫ
Подружка рассказала историю из своих школьных лет. Училась она
хорошо, потому ей эту историю простили. Ну так вот, пай-девочкой она
никогда не была, случалось что и хулиганила, а зачастую на эту тему
общалась с завучем — древней бабулей с громким дурным голосом.
Подружку мою не выгоняли конечно, но объяснения были неприятны... И
вот в один прекрасный день девочка приносит в кабинет завуча
красивую коробку с надписью «торт». Завуча на рабочем месте не
оказалось, кто-то на словах взялся передать, что та девочка принесла
тортик в знак примирения и вообще, что шалить больше будет...
Девочка осталась сидеть на ступеньках лестницы возле дверей кабинета
завуча...
Наконец-то, приходит завуч, да не одна, а с комиссией из РОНО, по
дороге плетет им что-то в стиле «А вы посмотрите, какие у нас
цветочки на подоконниках, просто прелесть!» А надо сказать, что
девочка не поскупилась... В коробке, вместо тортика, завуча ожидал
целый зоомагазин: 12 белых мышек. И на каждой — бантик...
Сидит наша девочка, ждет... Тут из кабинета дикий визг, открывается
дверь, с круглыми глазами выскакивают дамочки... Ей даже внутрь
удалось заглянуть. А там — цирк на дроте: солидные пузатые мужички с
озабоченно-умными лицами ловят по всему кабинету несчастных
подопытных млекопитающих, естественно, мало это у них получается...
Бедные мышки... Такого насмотрелись... Половина из них ведь так и
осталась на столе... Завуч-то, чисто инстинктивно, забралась с
ногами на тот же стол, где стояла коробка... Визжит (сказать очень
громко — ничего не сказать)! Ногами беспорядочно топает!!! И всю
юбку задрала на лицо, оголив тем самым свои кривые волосатые ножки,
а сама — в панталонах с кружавчиками, видимо еще из дореволюционного
комплекта химзащиты!
Да, незабываемые впечатления остались не только у
девочки-проказницы...
БУНТ
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе
неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла
настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый
акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они,
оторвав глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его
дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они
усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на
подрыв самих школьных устоев.
Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные
записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись
на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль.
Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах
поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал
бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и
предписывал бриться каждое утро...
Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И
под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в
класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно,
он не выглядел побежденным, наоборот — его глаза горели победным
огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в
туалет и, приспустив штаны, c гордостью продемонстрировал нам низ
собственного живота... Мы ахнули — борода каким-то необычным,
чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще
голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой
перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать
поражение противника и насладиться собственной победой, мы с
Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая
мамаша с мальчиком 3-х лет. Мама с коляской, дите немного отстало.
Днем раньше шел дождь, и остались довольно большие лужи. Пацан с
разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по
ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция
мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так
ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50
останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: «Томми, иди
скорее! Здесь еще одна большая лужа!» Радостное дите галопом несется
к маме продолжать пачкаться.
ОБЕЩАНИЕ
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин
туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных
размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди
ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта
песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
— Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитя и начинает объяснять:
— Ты же каждый день какаешь?
— Какаю!!!
— Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то
вытирать?
На что получает достойный ответ:
— Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больше НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!
Очередь легла.
ИГРА ТАКАЯ
Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой
Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки
общались на общей кухне — детки ходили друг к другу в гости. Анюта
была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки
выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость
родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не
выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь
картина маслом! Захожу в комнату и вижу — дети абсолютно голые лежат
под одеялом.
— Вы что тут делаете?!
— Любовью занимаемся, — бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии,
как себя вести в такой ситуации), говорю: «Быстро одевайтесь, и
больше в такие игры не играйте». Анька, оделась как солдат по
тревоге — только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке
запутался, слезы градом: «Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!»
Больше мы их одних не оставляли...
ЛОГИКА
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его
бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:
— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито
так заявляет:
— Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси...
ЗАРАБАТЫВАЙ НА МУЛЬТИКИ
Идет моя подруга со своим сыном лет 2-х по торговому ряду. Дите,
как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали
видеокассеты с мультиками: — Маам, купиии...
— У меня денег нет.
— Ну купиии...
— Деньги у папы, придем домой, у него попросишь...
Казалось бы, инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой
ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов
5-6) и обратился с той же просьбой:
— Папа, купи мультики!
Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить
мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого
надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча
подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери,
в которую он минут пять как вошел...
— Папа, иди работай!
Такая вот железная детская логика...
РАБОТНИК
Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что
рассказал один из партнеров: «У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил
его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему
говорит:
— Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не
смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у
маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
— Держи гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и...
БАБАХ!!! — деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но
только смог произнести сдавленным голосом:
— По лбу еще постучи!
А сын у меня послушный...»
Последняя фраза потонула в общем хохоте.
СКАЗКА
Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от
бутылочки с соской. Дело в том, что малолетний скандалист требует
эту утеху в любое время дня и ночи с непоколебимой уверенностью и во
всю мощь растущего организма. Поэтому от родителей требуется
определенная гибкость аргументации изъятия обожаемого предмета из
обращения. Несколько не зрелых попыток конфискации были пресечены
акустическими возмездиями и высокие договаривающиеся стороны
вернулись на исходные позиции. Сработала только легенда, что мышка
бежала, хвостиком махнула, бутылочка упала и разбилась... Позднее
успех был расширен на других направлениях: больше сладостей нет,
мышка съела все прянички, конфетки и т.п. В конце-концов, пораженный
таким мышиным беспределом, только начавший говорить малыш изрек:
«Как я не люблю эту мышь...».
ПОТНЫЕ ЯЙЦА
История из семейной жизни. Прихожу домой из магазина, жена несет
сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с
кухни:
— Миш, яйца мытые что ли?
— Почему?
— Ну, мокрые они какие-то.
— Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
— Вспотели!
