Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ПЛОВЕЦ
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой.
Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц.
Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили — по пояс.
Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет
отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно
фыркает. На мой обеспокоенный вопрос:
— Сашка, ты чего? — поднимает залепленную снегом, но сияющую
физиономию:
— Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!
РАЗДАВИЛА
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м или 8-м. Была
у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника
Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и
тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять
которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5
копеек) и положил под трамвай. После проезда оного, 5 копеек
превратились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед
приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту «плюшку» ей на
кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку.
Она ему и говорит:
— Что тебе?
— Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок
сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку —
весь класс лежал от смеха.
СРЕДСТВО ОТ ГЛУПОСТИ
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню,
периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику.
Процедуру, короче. Укол в задницу называется. Ну вот. А два веселых
дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе
развлечение. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом,
на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру
малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу,
шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда!» И начинают разыгрывать
представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы задают: «Че,
мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать,
укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха,
естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком?
Ну, те дальше. «Больно, мол?» И лица испуганные делают. Типа боятся
уколов. «У! Еще как!» — говорит шкет. И польщенный вниманием и
сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел
неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда
Левчик с Вовчиком говорят: это, мол, еще фигня. А вот через часик
начнется боль ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На
задницу не сядешь. Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло
становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть
классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой
трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе
укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно
оттопыривая нужную часть организма.
И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От
Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком
начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не
столько больно, сколько обидно. Он то уже искренне поверил в
сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя
с юридической точки зрения — не подкопаешься. Хотел средство?
Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже
высматривают новую жертву.
Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком
оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был
парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но
перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек
вышел из-за угла, придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод
маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел,
Левчик задал традиционный вопрос: «Ну, показывай, в какую половинку
тебя кололи?» Васек с готовностью повернулся к сочувствующим
«большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда,
мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды,
зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по
коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию.
Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу,
схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не
понимая, в чем дело. Большой палец на ноге у Вовчика оказался
сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок
и веревочек, был подвешен средних размеров алюминиевый блин…
ИМЕЧКО
К нам позвонила наша молодая приятельница из Калифорнии и
рассказала, что ее двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась
на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно
удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и
притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное
существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи
спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала:
«Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит:
«Фубля»…
ВЗВОД ПАПАШЕК
Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было). Я
прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на тумбочке, обо
мне напоминает... Ее рассказ: «Пошла с сыном по магазинам, идем по
проспекту, и возле одного дома навстречу идет строем взвод солдат. И
тут дите звонким голосом выдает, указывая на них: «Вот мой папа, и
вот мой папа, и вот, и вот, и вот папа». Состояние жены в этот
момент запомнилось ей на всю жизнь.
МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА
Лет десять назад один мой приятель мирно уехал в Израиль и после
немногочисленных переездов поселился окончательно в городе Назарет.
Прижился там замечательно, работает и живет себе в удовольствие,
сына родил (совместно с женой, конечно). Сын тоже получился как
картинка — кучерявый такой библейский мальчик с огромными глазами. И
живет, значит, мой приятель в родном Израиле, но квартира у него в
Питере осталась. И где-то раз в два года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у Мертвого Моря. Последний раз приехал
вместе с сыном. Пошли они гулять по городу вдвоем и оказались у
Никольского Собора. А у собора сидела старушка в черном, нищенка и
причитала вполголоса о несчастной доле, погибшем сыне, не
сложившейся жизни, взывая к Господу с просьбой забрать ее поскорее к
себе. Папа в это время отошел купить газеток к ларьку, а мальчик,
открыв рот, стоял и слушал старушку. (Он вообще нищих никогда прежде
не видел). Стоял, стоял, потом расстроился и подошел к ней,
приговаривая — не плачь, бабушка, все наладится, все будет хорошо,
жизнь будет счастливой и радостной и т.д. Бабка слушала, открыв рот,
а потом не выдержала и спрашивает — откуда, ты мол,
мальчик-ангелочек? А он ей честно и отвечает — из Назарета... Бабка
как сидела, так набок и завалилась. Пришлось в собор нести,
откачивать.
ЗАБОТЛИВЫЙ ОТЕЦ
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.
— У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки.
— Чесалась, — отвечает упомянутый младенец.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— Давай почешу...
РАБОТНИК МОСГАЗА
История эта произошла со мной и моим братом во времена нашего
глубокого детства. Брату было около 11, мне около 5. В Москве тогда
орудовал маньяк, представлявшийся работником МОСГАЗа. Наша бабушка,
крайне сильно запуганная соседками, строго-настрого запретила нам
открывать дверь незнакомым. Но не тут-то было! Как только бабушка
ушла, мы разработали план защиты от МОСГАЗа и сели ждать. Через
какое-то время раздался звонок в дверь.
— Кто там? — испуганно спросила я.
На это из-за двери буркнули что-то невразумительное.
— Может быть, ты МОСГАЗ? — решили мы помочь незнакомцу в
идентификации самого себя.
— Очень может быть, — решил пошутить в ответ пришедший.
— Ну, тогда заходи...
Дверь широко распахнулась, и вошедший получил по голове деревянной
кияночкой (брат вложил в этот удар все свои силы, плюс удар был
нанесен с табуретки). Вошедший аккуратно сполз вдоль дверного
косяка, и тут же был опознан нами как сосед по лестничной площадке.
Занавес... Позднее выяснилось, что он зашел за спичками. A дома нас
больше одних не оставляли.
ОЦЕНКА ПРОИШЕСТВИЯ
Приезжаю я к своей 5-летней дочке на дачу, где она проводит лето
с бабушкой. Страшно соскучилась, начала расспрашивать ее про то, как
время проводит, чем занимается, во что играет. Дочка взахлеб
начинает рассказывать про свои подвиги, особенно про то, как упала с
качелей, при этом гордо выставляет коленку и показывает огромную
ссадину. Я, ласково гладя ее по голове, с улыбкой говорю: «Ох, и
рева, наверное, было!» Дочка, вздохнув, отвечает:
«Да, херово было...»
ТОРТ
Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой
всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком
лет 7—9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные
деньги с ценами на товары. Сыночек, естественно, ко всему
индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на
одном из прилавков — торты. И посередь всех других — огромный,
круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает
теребить маман, дескать, хочу этот торт. Маман смотрит на цену,
делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно
сказав, что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша
подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из
поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами,
подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время
стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает,
что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит
к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и
т.п.
Пацаненок, видя, что разлуки с любимым тортом не избежать, делает
шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со
словами: «А это что, крем, что ли...?!» ― и быстро засовывает палец
в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.
