Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ГОЛАЯ КАТЯ
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им
в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться
и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне
говорит: «А как же я пойду в бассейн?» А я ей отвечаю: «А мы
пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь».
Так и сделали.
И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с
детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее
спрашиваю «Что случилось?» А она мне сквозь слезы кричит:
— Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой мандой!
Что теперь будет, мама?!
Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.
БЕСПЛАТНЫЙ СТРИПТИЗ БЫВАЕТ ТОЛЬКО НА МИНСКОМ МОРЕ
Отдыхали мы на Минском море — три семьи. Все с детьми. Как
водится, какой отдых без хорошего стола, а стол без хорошего вина…
Настроение хорошее — смех, шутки. И вот наши мужчины решили
пошутить. Взяли под руки и за ноги одну женщину из нашей компании и
начали ее раскачивать, чтобы бросить в воду. Она, естественно,
кричит, брыкается. Мы понимаем, что это шутка, а ее 5-летний сын
воспринял, видимо, все всерьез: как же, мама кричит и просит о
помощи! А помочь некому, папа сам принимает участие в «экзекуции».
Подбегает тогда этот малыш к каждому из «мучителей» мамы, в том
числе и к своему папе, и… стягивает с каждого плавки!!!
У одного дядьки на коленях плавки застряли, у двух других лопнули
резинки, и плавки упали прямо на землю. Несколько секунд длилась
немая сцена: руки заняты, и никак плавки не подхватить… Мужикам
сразу расхотелось маму малыша в воду бросать. Потом грянул смех
залпом. Естественно, смеялись не только мы, но и весь пляж, который
нечаянно наблюдал это бесплатное секс-шоу! Кое-кто даже аплодировал.
Малыша, само собой, не ругали, а наградили шоколадкой за «спасение
мамы».
«…ВЗДЫХАЕТ НА ХОДУ»
Час пик. Битком набитый автобус. На одном из сидений — мужик с маленьким
сыном. Все сосредоточено молчат. И тут автобус прибавляет газу и
догоняет грузовичок, везущий в кузове коровок на скотобойню. Мальчик
интересуется у отца:
— Папа, а куда это коровок везут?
— Да, сынок, на мясокомбинат.
— А что там, на мясокомбинате?
— Там коровкам будет хорошо, коровкам там будет весело!
Пассажиры начинают потихоньку прислушиваться к диалогу. В кузове
грузовичка между тем перемены: бычок находит себе подружку и,
соответственно, взбирается на нее. Ребенок, видя такое дело,
оживляется и снова теребит отца:
— Папа, а куда это бычок полез?..
В автобусе гробовая тишина — никто не дышит, все смотрят на «папу» и
ждут ответа родителя.
— А-а-а-а-а, сынок, — замялся тот, — эта… Он смотрит, далеко ли до
мясокомбината!
ОТВЕТ МУЖЧИНЫ
Было это когда моим детям — девчонке и мальчишке было лет по 5
(они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча,
занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу: дочка (сыну):
— Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции
и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом
заявил:
— Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.
«КАК ДАВНО ПИЛ ТВОЙ ПАПА?»
Едет ВАЗ 06 в нем мать, сын 3-4 года и мой приятель — его отец.
Останавливает Гаишник на КПП. Машину посмотрел немного и спрашивает
пацана:
— А папа водку пил?
Hа что пацан отвечает:
— Пил!
Друг мой с женой в шоке, он за 4-5 час до этого пива бутылку выпил.
Гаишник:
— А как давно пил твой папа?
А пацан говорит:
— Не помню, толи завтра, толи вчера.
У отца сразу отлегло. Гаишник отдает права и говорит:
— Можете следовать дальше.
ГДЕ У СВЕЧ ОТ ГЕМОРРОЯ ФИТИЛЬ?
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным
юным кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству
разных предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных
парафиновых свечей, причем последние разрезались на части и лепились
на разные места в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью «СВЕЧИ» (!). Цена —
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя
загорелись алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой
(!). Несколько правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши,
каких мне именно свечей, я огорошил ее ответом «РАЗНЫХ!!!». Глаза у
нее полезли на лоб, но т. к. я начал уверенно тыкать в витрину («тех
вот 2, тех 2 и 2 зеленых!»), судорожно сглотнув, она таки дала мне
заветный товар.
Придя домой, я, потирая руки, открыл одну пачку и... не обнаружил
фитилей! Сие было свечами от геморроя...
Вы не можете представить, как мне было стыдно, когда мои домашние
мне это объяснили и подняли на смех…
Но история на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из
пачек, удалив содержимое, запихнул по куску фитиля, залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными одноклассниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели...
ЭТО ДОМИК, ЭТО ЦВЕТОСЬКИ...
Моя дочь Настенька (3 года) смотрит книжку:
— Это домик, это цветоськи, это писька.
Тут из соседней комнаты раздается папин бас:
— Ты что, совсем с ума сошла, ребенку порнуху подсовываешь?
Смеялись все, только подслеповатая бабушка не сразу догадалась, что
это птичка была.
ХОРОШИЙ ДЕВИЗ
Вчера (31 марта) в передаче «Сам себе режиссер» такая сцена: одна
тетенька прислал на конкурс материал, где она сняла свою дочку, ну и
попала в тройку лучших. Тетеньку пригласили в студию, и она пришла с
этой самой дочкой. Ведущий задал несколько обычных в таких случаях
вопросов, а потом спрашивает: «А какой у Вас девиз?» И вот девочка
лет 10—11 отвечает:
— «Снимать всегда, снимать везде, и будет приз в твоей руке!»
Вот так. И чему детей только учат?!..
ПАПИН СТИШОК
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка
бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома —
куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся
просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:... из слов
и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т. д. Дальше
идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые,
листья» и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться
милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее
всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе,
который только пришел с работы, и, по мнению мамы, не помогает
ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания,
учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю,
кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого
папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры —
мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его
тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское
собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок
пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
ЛОСЬ — АБОРИГЕН РЕСПУБЛИКИ САХА…
Еду в электричке. Девчушки лет по 14—16 решают кроссворд в МК.
Одна говорит:
— Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы…
Молчание. Через паузу одна выдает:
— Лось!
— Почему?
— Ну, ведь, сахатый!
— Ты чего, дура? Абориген — это не животное.
— Сама дура, растение, что ли?
— Вроде обезьяны такие есть в Австралии…
Помолчала немного и добавила:
— Сумчатые.
— Идиотка, обезьяны чего, не животные?
— Вроде, не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
— Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
— Ладно, пиши лося, потом проверим.
P. S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б на фиг!
