Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
КАК ВНУЧКА БАБУШКУ РАССТРОИЛА
Рассказал мне эту историю преподаватель на курсах по вождению.
Вот его рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает: «Пап, а что такое б…дь?»
Папа, конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский
лексикон: «Это, доча, означает — плохая женщина».
Сказав это, он, разумеется, не подумал, что дети все понимают
буквально.
И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные. Ну а работала
она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля
очень занята, все время что-то шьет или кроит и потому за внучкой
следит не особенно строго. И вот захотелось ей посмотреть, что там,
в соседней комнате делает её внученька. Заходит и видит, что её
кровинушка… режет ножницами почти готовое платье! Бабуля, конечно,
здорово осерчала, надавала ребёнку по попе и поставила в угол. На
все это девочка отреагировала словами:
— Бабушка, ты б…дь!
Тут бабка где стояла, там и присела. А, отдышавшись, спросила:
— Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказала сущую правду:
— Папа!
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.
СЫНА НЕ УЗНАЛ
История самая что ни на есть правдивая. Произошла с моим другом,
рассказываю с его слов от третьего лица... Итак, Молдавия. Деревня.
Маленький мальчик (назовем его Максом) (лет 7 от роду) с сестренкой
(того меньше) задумали играть в прятки. Как полагается, в бабушкином
деревенском доме унитаз просто-напросто отсутствовал и люди ходили
справлять нужду на улицу — в некую постройку, именуемую «туалет».
Конечно, маленький Максимка лучшего места для пряток не нашел — и,
увы, зайдя в эту постройку, забыл про то, что в подобного рода
заведениях унитазов не делают… за что немедленно поплатился. Нырнул
солдатиком и, как говорится, «ушел с головой» в результат
жизнедеятельности людей…
Захлебываясь и утопая, он начал хвататься руками за непрочные доски,
усиленно стараясь не утонуть. Тут открылась дверь и заглянула
сестра... При виде такого «нечто», хватающегося за края скользкого
туалетного отверстия, она в ужасе заорала:
— Убери руки, г…няное чудовище!!!
И в таком же ужасе убежала. Бедный мальчик тогда чуть не
захлебнулся... Больше от смеха.
P. S: выбираться оттуда ему пришлось все-таки самому, т. к. отец,
прибежавший на крик дочери, вообще поступил феноменально. Он открыл
дверь, заглянул и выдал:
— Максим?.. Нет, не Максим...
И закрыл дверь...
О том, что было дальше, история умалчивает.
НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР
Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него пися отвалится, если
он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков,
понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через короткое время после
этого. Совсем рядом, на мусорной урне сидит себе бомж. И пахнет,
надо сказать, более чем соответственно… Ну сынок у меня и спрашивает
потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому
что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает
вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
— Дядя!
— А?!
— А пися у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж
отвечает серьезно:
— Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.
Ребенок мой писю моет теперь увлеченно...
ПИРОЖНОЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик.
Привез гостинец: бутылку «Бэйлис» и большой кулек моих любимых
пирожных «Картошка», если кто не знает, это такие коричневые шарики
размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного
печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала
ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с
Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика,
как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то,
чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь…
короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой
студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел
«Картошку» и говорит: «Ну разве это пирожные? Это же яйца потной
обезьяны!»
Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле
просто сказать хотя бы «фу, какая гадость» или даже «г…но». Да,
пирожные были, и правда, не очень. Проводила я Шуру и пошла к
Машеньке. «Картошки» лежат на тарелке нетронутые (и слава богу),
девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму
и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на
крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые.
То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на
служебных конях, обещая, впрочем, вернуться к десерту. Тосты,
закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра,
процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до
сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового
цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно
угадали, какие. «Картошек» свекровь наделала! Я штучку съела —
пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки,
расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от
удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом
расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.
— Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? — спрашивает
свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за
все время только и сказала, что «Передайте мне, пожалуйста, салат».
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
— Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны!
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе
на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Но тут к
ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
— Машенька, почему же это обезьяна… потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
— Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики,
дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с
закусок.
— Та-а-ак, — сказал он, выдавая десертное вожделение отиранием рук,
— что это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим
лицом. Не всегда.
ДЕДУШКИ МУЛЬТИКОВ НЕ СМОТРЯТ
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу.
Мы это — я с братом, его 3-летний сынишка, и наши родители — то
бишь, уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а
дедуля руками водил (руководил, значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим, стоит
дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка — держит в руках
палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него,
естественно, наорали, мол, так делать нельзя, и он, очень обиженный,
с опущенной головой, ушел к бабушке.
Минут через 5-10, я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не по
земле валяется — со смеху давится. Когда я смог её успокоить она и
говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный, я спрашиваю, что
случилось. Он мне рассказал, что сотворил. Когда я его спросила,
зачем ты это сделал, он ответил: — Я хотел, чтобы у дедушки попа
загорелась, как в мультике про Тома и Джерри...»
НАХОДЧИВЫЙ СЫНОК
Приятель рассказал. Задумал он произвести в туалете зачистку
старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их
заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными
проволочинами) и принялся за работу. Тут и позвала его жена обедать…
В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую
нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из
унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили,
воспользовался штатным ершиком, стоявшим тут же. К сожалению, ершик
скоро пришел в негодность, забившись г…ом намертво. Пытливый ум
ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой?
Правильно — аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?!)
Дальше рассказывать?
В общем, когда папа, плотно отобедав, запустил дрель, то моментально
покрылся симпатичными такими коричневыми веснушками…, которые долго
смывал потом под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы
домашнее задание — измерить линейкой какие-нибудь предметы,
нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из
выбранных им предметов были детские безопасные ножницы — пластиковые
колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой «два конца
два кольца, посередине гвоздик...» он не был знаком, ножницы рисовал
в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну
именно! На заборах такое рисуют — два маленьких овала, а между ними
один длинный, даже без гвоздика — вот святая простота в чистом виде.
И еще измерение приписано — 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при
проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите
меня превратно — учитывая возраст, можно гордится... Ну, в общем,
наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его
рисунка от настоящих ножниц — гвоздик там, пара других линий здесь.
В общем, довели рисунок до приемлемых для извращенного взрослого
восприятия.
Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
ЖЕРТВЫ РЕКЛАМЫ…
Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у
которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне,
девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка
подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: «Ты что, водой
облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну,
ясное дело, подруга — в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка,
тебе в школу идти скоро, а ты писаешься! Пошли переодеваться. Ну,
девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще
больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из
них выпадает… Always! с крылышками!!! (Для непонятливых — это такие
прокладки существуют).
Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного
товара и решили провести эксперимент.
Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха
разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: «Ты хоть знаешь, зачем
они нужны?» «Конечно», — говорит ребенок — чтобы влагу удерживать».
И с обидой добавляет:
— Только врут они, ничего они не впитывают!
ПРАВДИВЫЙ ОТВЕТ
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в
том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая
всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать
названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова
«презерватив» и ребенок спрашивает:
— Мама, а что это такое?
Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться?
А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по
своей правдивости ответ:
— А это чтобы голова не болела!
НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ…
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в
час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же,
кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это
промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно
заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому
же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в
неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае,
да еще надо учесть, что некоторые — после вчерашней пьянки,
некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно,
так что сами понимаете — настроение у пассажиров с утра хреновенькое.
Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его
собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще
очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот
факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на
сиденье сидят мама и дочка. Дочка — совершенно очаровательное
создание лет шести — решила видимо поднять пассажирам настроение и
начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой
шепелявости получалось довольно забавно:
— Сто з ты, ез, такой колюций?
Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали
аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А
перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок — типичный
семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот
он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
— А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай — и аплодисментики ему
авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из фильма
«Место встречи изменить нельзя» на весь вагон проорал:
— На березовом на пне
Сидит ж…па, вся в г…вне!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул
так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в
это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой
матюгальник:
— Следующая остановка... (В этот момент вагон в сотню глоток:
Га-а-а-а-а!!!)... Что за х…ня там?
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый
день.
