Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ПОДАРОК ДЛЯ БАБУШКИ
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя
тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила
там какой-никакой огородик. Картошка и помидоры с этого огородика
кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они
там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьянском
труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит
целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни
шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге
коровью лепешку или там конские яблоки — совочком их, в пакет и на
огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта,
поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров
— не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в
поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не
так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало
потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший,
шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью
лепеху и радостно кричит:
— Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
ТЫ ГУЛЯТЬ ВЫЙДЕШЬ?
Было это давно, когда моему сыну исполнилось 3 года. Малец он был
шустрый, часто даже чересчур, за что и приходилось порой его
«наказывать». В один из таких дней папа в наказание грозился не
пустить на прогулку. Поругал-поругал, да и пошел в самое маленькое
помещение в квартире, дабы исполнить свои естественные потребности.
А денек был майский, погожий, во дворе полно народу — тетки на
лавочках, дети в песочницах, мужики возле машин... И тут кричат
моему сыну дружки с улицы:
— Мишка! Мишка! Ты гулять выйдешь?
А он орет (из форточки, с 4 этажа):
— Не знаю, щас папа покакает — спрошу!
После этого наши соседи еще долго спрашивали нашего папу, выйдет ли
Миша гулять.
ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ…
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных
пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в
наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и
мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают
некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они столько всего даже не
подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские
уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я
не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала — утром,
в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом
спросила:
— Мама, хочешь я тебе песенку спою?
Ну, как и все мамы, моя разрешила — чем бы дите ни тешилось, лишь бы
не скандалило. Напрасно она это, напрасно, сделала. Нельзя было
расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете):
Широка страна моя родная
Много в ней подушек, простыней.
Приходи ко мне, моя родная,
Будем делать маленьких детей.
P.S. Помню, еще спросила — а как их делают?
ОХ УЖ ЭТОТ ДОМОВЕНОК!
Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее «удивил. Пошли они в
магазин, купили видеокассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой.
Она ему говорит: «Чего смотреть-то будем?»
А он отвечает: «Давай мультик про мандавёнка Кузю». Мама в ступоре:
«Про кого?». Сын начинает объяснять: «Ну там, Кузя, Нафаня и т. д.
Кузя — мандавенок». Мама его перебивает и говорит: «Сынок, Кузя —
домовёнок, потому что живет он в доме. Домовенок — от слова «дом».
Ты все понял?» — «Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про
до-мо-вён-ка (по слогам) Кузю».
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра
начинается. И тут сын добивает ее окончательно: «Мама, а где же
тогда живет мандавенок?»
КОГДА ПРОСЫПАЕТСЯ ЛЮБОВЬ
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не
пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных
переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться.
Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:
— Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не
могу, потому что ноги не свести! Так болят!
Тут по техническим причинам связь прерывается...
Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать
поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась
конным спортом!
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Москва. Год 1984. (Эх, были времена!). Еду в автобусе по 179
маршруту. В районе «Лианозово» садится в автобус мужик с двумя
детьми. Девчонка и пацан, обоим лет по 7-8.В руках у каждого —
прозрачные целлофановые пакеты, а там в ассортименте (много и
разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог в
крохотных баночках, и т.д. и т. п. Дети садятся, папа встает рядом —
едут. Тут у старушенции, сидящей напротив, при виде такого добра у
детей, начинают хищно поблескивать глазки, и она начинает, довольно
противным голосом, сюсюкать:
— Ай, какие вы славненькие, ах, какие же вы хорошие! Вот, значит,
как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете, раз они вам
столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они вам все это
купили?
Она поднимает глаза на отца и спрашивает:
— Вы, товарищ, в каком магазине это все достали?
Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине (автобус был
полупустой, и все, естественно, к разговору прислушивались),
раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки:
— А мы никогда ничего молочного не покупаем! У нас папа с
молокозавода таскает! Он там работает!
Хохотали все, пока отец, красный как свекла, тащил детей к выходу, а
они орали, что еще не их остановка.
ПИОНЕРСКИЙ «ФАКЕЛ»
История эта случилась в одном пионерлагере, расположенном
недалеко от Минска. Будучи сосланными родителями на все лето,
тамошние детишки любили рассказывать друг другу по вечерам страшные
истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать
правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись —
«мафия», «рэкет», бандитские разборки и тому подобное. И потому
новое поколение уже знает, что произойдет, если стравить лишнее
давление в кишечнике и подставить к «выхлопному соплу» (к заднице,
то бишь) спичку. Типа, факел должен иметь место. Ну, а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче, ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит
спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник
огня к соплу и командует: «давай!» — естественно, закрыв глаза.
…После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках…
теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из
остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек
содержимое, долго, громко и истошно орал: «Ты че сделал, гад?! Ты че
сделал, гад?!»
Счастливое детство…
ГДЕ ГОЛУБИ?
Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился
какой-то очередной праздник и, как водится, классная
руководительница раздала некоторым детям задание подготовить к
празднику небольшие выступления. Кому стихотворение, кому песенку,
кому загадки. На праздник, естественно, пришли родители, которых
рассадили вдоль стены, и началось само действие. Учительница
вопрошала: «Дети, а кто из вас хочет показать нам что-нибудь
интересненькое?» В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось.
Наконец отвыступали уже, кажется, все и скорее для проформы
учительница в последний раз произнесла свое неизменное: «Ну что,
больше никто ничего не хочет нам показать?» К своему немалому
удивлению, она обнаружила, что руку тянул Антон, которого среди
озадаченных детей вроде не было. Но делать нечего, она спрашивает:
«А что ты, Антоша, нам хочешь показать?» Антоша отвечает: «А я хочу
показать фокус!»
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не
привыкли на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было
сразу перехвачено, и все приготовились раскусить наверняка несложный
трюк молодого фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к
доске, достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из
простыни, что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от
нас Антона, торчала одна голова со светящимися от счастья глазами.
Антон попросил нас убедиться, что «платок» пуст с обеих сторон, при
этом поворачивая его. Затем он свернул платок сначала вдвое, затем
вчетверо, произнес заклинание типа «сим селя бим» и, наконец,
попросил учительницу подуть на платок. Она послушно подула. Антон
приподнял сверток на руках — все замерли и вытянули шеи. Затем он
быстро развернул материю и сделал движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая
сцена, гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
— Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели... —
тихо говорит Антоша.
— Кто не вылетел? — учительница.
— Голуби, — Антоша.
— Голуби??? — учительница.
— Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк, и там у фокусника
они вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.
КАКОГО ПОЛА БАБУШКА?
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
— Бабуска! Так ты, что — женсина?!?
«РУЧНАЯ» ЛЯГУШКА
Был я сегодня на рыбалке. Клёва нет, сижу скучаю. Здоровенная
ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле ноги. От
нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают всё, что
движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, естественно, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5-8. «Как клёв?» То-сё... «Дяденька, а
чо это вы делаете?»
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили. «А команды она понимает?»
Я: Конечно! Фас!
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец. Я чуть с
дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались.
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались «мою
ручную лягушку» вскладчину покупать и побежали банк грабить…
