Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
НЕ ТЕ РАЗМЕРЫ
Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров,
которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не
кончился обеденный перерыв. На двойном сиденье пара молодых людей
уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на
колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей
плюхнуться на какое-нибудь сиденье.
Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим
сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно
коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После
предварительного знакомства завязывается диалог такого рода (все это
громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на
маршруте все равно не предвидится):
Старушенция:
— Ты ведь хороший мальчик?
Мой кузен:
— Да...
С.: — А я хорошая тетя?
К.: — Да...
С.: — А ты возьмешь меня к себе в садик?
К.: — Нет!
С., очень обиженно: — А почему?
К., на весь автобус, окинув ее взглядом: — А у нас для тебя горшочки
слишком маленькие будут!
Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из
гогочущего автобуса...
КОНЦЕРТ ПО ЗАЯВКАМ
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все
дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на
трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать,
что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более
убедительного успеха я начала петь:
— Ехали китайцы, потеряли яйца. Бабка думала малина — откусила
половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что
нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
— А семейные песни петь можно? — спросила я и, не дав маме открыть
рот, выдала публике новый шедевр:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки —
буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я
успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!
ЮНЫЙ НАТУРАЛИСТ
К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет.
Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я
морочу ему голову вопросами из серии «Сколько будет 5+8» и т. п. Он
старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для
правильного ответа часто не хватает. В общем — торжество мысли над
«тьмой неучения». И тут после очередного вопроса он складывает углом
книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю
прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в
глаза:
— Пап, открой, пожалуйста, рот.
Я открываю.
— Пошире, пошире!
Я открываю, как только могу широко. Он, удовлетворенно откинувшись
на спинку стула:
— О! Теперь ты похож на скворечник!
Мне оставалось только хлопать глазами...
ХОТЕЛ, КАК ЛУЧШЕ…
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке — 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался одеколоном «Русский
лес», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно
разлили этот божественный «eau de parfume». Испугавшись, что отец
будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и...
зеленкой.
Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить,
собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в
руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и
запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом…
В этот день мой зеленолицый муж остался дома…
У КОГО БЛИНЫ ВКУСНЕЕ
Лет 20 назад. Выходной день. Мне где-то 7, брату на 3 года
меньше. Мама напекла блинов. Мы с брательником сидим, лопаем, я со
сметаной, он с маслом. Я, как старший, начинаю его поддразнивать:
— У меня вкуснее блины, у меня со сметаной.
Брат:
— Нет, у меня вкушнее, у меня ш машлом!
— А у меня со сметаной и с маком! — возражаю я.
Спор длиться минуты три. Я-то старше и конечно его переспориваю.
Брательник со слезами на глазах, от бессилия как-либо меня
переспорить выдает:
— А у меня вше равно вкушнее, у меня… у меня ш пиждой!
Я (тоже мне, Павлик Морозов!) кричу маме из кухни в зал:
— Мама! Ты слышала, что он сказал!?
Брательник:
— Тсс… Тиша, тиша... Беж пижды, беж пижды...
ЭСКУЛАПОВ СЫН
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа — врачи (не
детские, это важно) и сынок — одиннадцати лет, школьник. И вот этот
сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают
следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все
приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично — держится
38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители
доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться
вторую неделю, родители все-таки решили подсмотреть, как же их
дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь
маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела
выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын
медиков измерял температуру? У кошки в заднице!
ПОЧЕМУ «ПЛАКАУ»?
Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро,
чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В
планах шашлыки, общение и т. д. Некоторые с детьми... Мальчик трех
лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и
эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за
возраста шепеляво:
— Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были. Все прислушиваются.
— Да, — отвечает мама, — мы и в прошлом году здесь были. А ты,
оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, — гордится сыночком
мама.
— Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.
— Да. Мы сняли с тебя ботиночки, — объясняет мама, — чтобы босиком
по земле походил. А чего же ты плакал? — интересуется мама. Сынок со
слезами на глазах:
— Чего плакау? Мне ножки кололо... — снова ревет сынишка, видимо от
воспоминаний.
— А чего же ты нам не сказал? — недоумевает мама. Сынишка с таким же
недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:
— Чего не сказау?!!.. Я что, тогда разговаивать умеу?
ЗАМЕЧАНИЕ НЕКСТАТИ
Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из
сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом — ждем
подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного
из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу
девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать.
Убиваем время, тщательно разглядывая подробности процесса.
Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели)
девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все,
представление закончилось — любуемся закатом.
Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что
нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять
секунд. Похоже, повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или
прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет.
Любуемся закатом, ждем подругу.
Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета
убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче,
странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна
застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в
закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти, просто
божок эдакий мелкий. И как заорет:
— Ма-а-ашка!!!
Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около
подъезда целуется) и смотрит вверх:
— ???
— ПОСР…А — СМЫВАТЬ НАДО!
«ПОШОЛ»
Рассказала учительница русского языка и литературы. Однажды один
из ее учеников написал слово «пошел» через «о». Чтобы ученик хорошо
запомнил правильное написание, учительница после урока велела ему
написать три строчки слова «пошел», после чего на некоторое время
ушла в учительскую. Вернувшись в класс через полчаса, учительница
обнаружила следующую запись:
«пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой».
КАК ВНУК ДЕДА ПОДСТАВИЛ
Семья у нас — три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот
надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую
покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше
года кстати. А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща
сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то
рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю
4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть
работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с
энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть — заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только
субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков,
пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и
на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками». Поэтому за
месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело
заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я
вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому.
И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут
— облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя
пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу
только поставил, и т. д. и т. п., на что тесть попытался вяло
возразить, что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а
семью рыбой обеспечивает… На что совсем разгневанная теща уже орала
на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов
трахает, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это слышал
да на ус мотал…
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где,
когда, чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками
важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в
разговоре паузу, он заявляет:
— А дедуля на рыбалке онанизмом занимается…
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
— Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему
известно:
— Онанизмом занимается… Ну, еще клопов трахает… Когда поймает,
наверное… Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну
смог, а ей надо четыре…
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
«онанист».
