Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ПОЛНЫЙ ГОМЕОСТАЗИС!
Был у нас один преподаватель, как говорится, ума палата. Любил он
всякими научными терминами бросаться. И как-то рассказывает нам по
этому поводу историю. Вот однажды пошел он с сынишкой купаться.
Зашел по колено в воду. Благодать! Солнышко светит, птички поют. Ну
и препод так восхищенно говорит:
— Вот это гомеостазис!!!
Сынишка спрашивает:
— Пап, а что такое гомеостазис?
— Ну, это когда тебе хорошо, единство в природе, так сказать,
состояние равновесия. В общем, это когда вокруг все тихо,
размеренно, когда нет внутренних противоречий.
Сынок у него смышленый попался, словечко мудрое запомнил. И вот
как-то на уроке природоведения учительница спрашивает про круговорот
веществ в природе. Мальчик тут же вскакивает и кричит:
— Мария Ивановна, это же полный гомеостазис!!!
Учительница это слово не знала, и пришлось его отцу прийти в школу и
налаживать этот самый гомеостазис.
ПО СТОПАМ ПАВЛИКА МОРОЗОВА…
Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе
отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда
была проблема, поэтому ремонт выглядел так: жена красила, клеила
обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке
в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все
давали в мизерных количествах. Т. е. к вечеру, он привозил то одну
банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на
диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях,
спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось.
Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их
четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать
свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая
всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них
отдельную бригаду. Т. е. отправляла сына с папой.
Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только
«мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он
дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она
настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску.
По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын
осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя
с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из
зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не
было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар».
Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери
зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын
крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с
маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее
кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался
магазин «Стройматериалов», который находился все на той же
привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто
сделали приличный круг.
Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На
все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов!
Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь
то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто
повезло. И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак.
ПРО ЧУНГУ ЧАНГУ И ТРИ ГВОЗДЯ
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были
заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная
и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними
— девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве
девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом.
Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот
был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от
белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там
стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло
всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты
должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация
нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют
песенку (звонким детским голосом на мотив «чунга-чанги» на весь
вагон). Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.
Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.
ПРО БАНДУ ЕЛЬЦИНА
Примерно год назад пошел я с дочкой на программу «Звездный час».
Сидим себе, смотрим, где надо — хлопаем. Победил в тот раз какой-то
мальчик. Ведущий, Сергей Супонев, говорит ему:
— Ну а теперь иди на трибуну и скажи речь!
(Если кто не знает, в этой игре ребенку-победителю предоставляется
трибуна, и он может в течение минуты сказать все что хочет.)
Мальчик вышел и начал гундосить:
— Спасибо моей маме, бабушке, дедушке…
Ведущий его перебивает:
— Ну что ты все время под ноги смотришь! Ты видел, как люди по ТВ
выступают? Кричат, руками машут, типа там «Банду Ельцина — под
суд!», короче, в этом духе, поживее. Давай сначала… Понял?
— Понял.
Мальчик начинает снова:
— Хочу выразить благодарность маме, бабушке, дедушке, банде Ельцина…
Естественно, дальше все потонуло в смехе.
И СМЕХ, И ГРЕХ...
Эта история произошла этой весной (май 2002). Пересказываю ее со
слов моей коллеги, которая была одним из пассажиров микроавтобуса
АвтоЛайн в Москве. Итак. Микроавтобус АвтоЛайн. В салоне девочка лет
шести пристает к папе:
— Папа, купи мне Покимона.
— Настенька, не могу. Мы с мамой тебе сегодня уже много игрушек
купили, потратились.
— Пап, ну капи Покимона, — не унимается девочка.
— Я же сказал, нет денег.
Чувствуя, что от папы ничего не добиться обращается к маме:
— Мам, купи Покимона.
— Ну ты же слышала, что папа сказал — нет денежек.
— Мам, ну купи мне Покимона.
— Настя, перестань капризничать. Не куплю.
— Ну мам… купи. Я тогда не скажу папе, что ты дяде Васе письку
целовала…
Представьте, что было в автобусе, что даже водитель остановился и от
смеха вывалился на улицу и еще долго не мог успокоиться…
…А мама с девочкой пошли в одну сторону, а папа в другую.
ЖАЖДА ЖИЗНИ
Дело было в застойные восьмидесятые, когда в старшем школьном
возрасте сексуальные контакты были не то что в принципе невозможны,
но даже больше — весьма серьезно наказуемы. Но некоторые особо
выдающиеся личности ухитрялись-таки свои неумеренные желания
удовлетворять. Был такой и в нашем классе. Первый парень в школе и
вообще красавец Андрюха вместо того чтобы корпеть ночью над
учебниками, кувыркался в постели с некоей восьмиклассницей весьма
легкого поведения. И вот в очередной раз отправился он к ней «в
гости». А так как родители отсутствовали и должны были объявиться
только к середине следующего дня, Андрюха решил у подруги заночевать
и с целью культурно провести вечер купил три трехлитровые банки
разливного пива. Все шло очень хорошо до тех пор, пока неожиданно не
объявились родители — ведущие алкоголики района, решившие ввиду
минусовой температуры квасить дома. Наступил полный шухер. Доченька
выскочила и сказала, что она у себя в комнате вместе со своей
подружкой Надей уроки делала и сейчас они ложатся спать. На громкий
крик папы «Ну как у тебя, Надюх, дела?», Андрюша пропел фальцетом,
что у него все хорошо. «Ну, а как учишься?» — никак не унимался
батюшка. «Хорошо, — еще нежнее запищал Андрюха, — на «четыре» и
«пять»!» И тут же получил подзатыльник от своей девицы, которая
объяснила ему, что эта Надя — последняя «политура» района и в школе
бывает, только чтобы покурить с девчонками да с парнями
поцеловаться. Но папаня, видно, был уже хорош, таких подробностей не
вспомнил и отреагировал стандартно: «Ну ты, Надюха, молодец, а
моя-то, дура, одни «пары» носит». После этого папашу позвали к
столу, а так как все комнаты в квартире были смежные, Андрюхе ничего
не оставалось делать, как ждать, пока родители напьются и уснут. А
пьянка, похоже, у родителей намечалась весьма серьезная. В конце
концов Андрюха со своей зазнобой решили не дожидаться ее завершения,
а спокойно лечь спать. Тем более что, по словам подружки, родители
после таких возлияний раньше двух часов дня не просыпаются и можно
будет с утра спокойно встать и уйти. Естественно, под действием
изрядного количества выпитого алкоголя Андрюха заснул мгновенно. Но
уже через час проснулся от нестерпимого желания сходить в туалет. А
у родителей веселье — в полном разгаре, еще какие-то гости подошли,
в общем, выйти нет никакой возможности. Что делать? На дворе — зима,
поэтому окна заклеены, балкон задраен и попасть на улицу нет никакой
возможности. Так пригодившиеся бы сейчас банки из-под пива заботливо
вымыты и отнесены на кухню. В бесплодных поисках хоть какой-нибудь
емкости прошел еще час, и вот — ура! — спасительная полуторалитровая
баночка, словно для него оставленная на столе, наконец найдена.
Сделав в нее свое дело, Андрюха со спокойной душой ложится спать.
Просыпается он от дикого вопля подружки, разбудившего, кстати, и
родителей, которые тут же примчались в комнату. Протерев глаза, наш
герой видит, что девица держит в руке банку с его уже охладевшей
мочой и со слезами на глазах визжит, не переставая:
— Ты что наделал, сволочь! У-у-у… Папа, ты только посмотри, сколько
он нассал, паразит!
Андрюха, ничего не понимая спросонья, начал оправдываться, но
подружка не унималась:
— Что же ты сделал, гад?! Он же чуть не умер! — и, расплескивая
содержимое, сунула банку ему под нос:
— На, смотри, скотина!
И тут Андрюха наконец понял, что пописал он ночью не куда-нибудь, а
в банку с хомячком, и плескани он чуть больше — хомячок бы точно
утоп. А так бедное животное всю ночь простояло в банке на задних
лапках, судорожно глотая воздух…
Но родителей девицы подвиг хомячка впечатлил гораздо меньше, чем
обнаружение в комнате дочери молодого человека… В общем, его уход из
дома подружки — это отдельная история: у него появился фингал, а
вещи свои он забирал с помощью уборщицы из мусоропровода…
ВОТ ТАК «ПЕТАРДА»!
Как учил незабвенный Карлсон (тот самый, который живет на крыше),
в любой проделке самое главное «посмотреть, как жертва сердится». Ну
вот, и я такой же.
Сижу, понимаешь, дома, никого не трогаю и даже смерти лютой вроде
никому особенно не желаю, а тут на тебе: местные гопники затеяли
петарды рвать, в пень их пядь. Весь день рвали. Откуда только деньги
берут, удивляюсь: каждую минуту новый взрыв, и так до вечера. Я их
очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25, да что там —
и сейчас иногда тоже. Беда в том, что работаю я дома. Я
звукорежиссер, и когда в процессе сведения очередного ролика за
окном раздается подобный концерт (хоть и живу на одном из верхних
этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, пук, да пук,
контрреволюция одна. На следующий день опять. И на следующий. Ну, уж
тут мне надоело. Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли. Порылся в
закромах и извлек… почти килограмм смеси из марганцовки и
алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85-го
года лежало.
Свернул умелыми ручищами взрывпакет из пары Экстры М (спасибо
почтальонам) и рулон скотча. И шнурец приладил запальный из
селитрованной бумаги. Уж и штучка получилась! Загляденье, блин!
На следующий день компания появляется в полном составе. Восемь гадов
— все как один. Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад,
который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его
территории и собирается всякая, не отягощенная интеллектом молодежь.
И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда
какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небушко
одну ракету за другой в течение 10 минут. Я аж заколдобился от такой
наглости — теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти
ракеты, достигая определенной высоты, взрывались). Ну ни фига себе!
В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может,
одумаются, домой пойдут. Какое там! Крики радости начали заглушать
грохот взрывов. И я не стерпел. Перекрестившись и прочитав «Отче
Наш», я твердым шагом вышел на балкон. С сухим треском кремень моей
зажигалки бросил сноп искр на фитилек. Радостно взвилось голубоватое
пламя. Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур. И тут
метнул Мальчиш-Плохиш свою гранату…
Ой, царица небесная! Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия,
пару раз подпрыгнув, прикатился прямо в центр дислокации малолетних
олигофренов. Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с
неба свертка, из-под которого тонкой струйкой вился белый дымок, но
их последующим действиям позавидовал бы хорошо выученный отряд
саперов — в течение полутора секунд вся кодла уже лежала на земле на
приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва. И тут ка-а-а-ак
ба-а-бахнет!!!…
Звякнули стекла. Мой кот минут пять носился по квартире. Со шкафа
упала пустая картонная коробка. Где-то истошно завыли собаки. Если
бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на
первом и втором этажах точно выбило бы стекла. Надо сказать, что сам
я чуть не обкакался. Перед глазами мелькнули лица Арафата, Хуссейна,
Радуева… представил я и свою скромную особу, избитую милицейскими
дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.
Но Бог миловал. Спас и сохранил. Милитоны там, правда, были. Минут
через 15. Осмотрели «воронку», помочились у забора и уехали. Чуть
раньше я имел удовольствие наблюдать позорное отступление
поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям,
открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых
превратились сзади в зеленые.
Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю:
продукты, появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с
влагой, дают густой зеленый цвет, а тогда моросил небольшой дождь.
На следующий день соседка рассказала, что мелкота, балующаяся под
окнами, на этот раз переборщила, что в их ПТУ приходил участковый,
что кому-то основательно влетело и т. д. и т. п. Короче, летальных
исходов, насколько я понял, не было. На мой вопрос, чего же,
собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания
ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить
гранату, да и вообще, чуть ли не баллистическую ракету среднего
радиуса действия.
Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы…
ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест
уже нет, и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в
середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не
погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со
всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ
сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: «КТО ПЕРНУЛ?»
Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров, кто-то
пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился
от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам
неестественно улыбался, покраснев как рак.
О ДЕВИЧЬЕЙ ЛОГИКЕ
Женская логика — фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе — жена и пара девочек-близнецов — Наташа
и Марина. Вернее, девушек — они уже закончили 10-й класс, сейчас
каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как
у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко
обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее
воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями
примерно следующего диалога. Наташа:
— Вчера была у Вики в больнице — малая у нее простудилась, так ее
положили. Врач на нее как наехал — как давай спрашивать, сколько
малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит — откуда я знаю, я
же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы — и
делаешь контрольное взвешивание — до и после кормления и считаешь
разницу. А Вика ему — нет у меня денег, вот купите мне эти весы,
тогда буду взвешиванием заниматься…
— Подожди, — перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, —
так ей что, сиськи взвешивать?
Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
БЕДНАЯ МАМА
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама.
Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
«Мама, а почему у тебя на писе — волосики?». Максимально доступно
отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. «А потрогать
можно?». Ну, конечно, нет. Говорю, что они там не такие как у нее на
головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики
поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта
вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый
сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: «Знаешь дядя, как
не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить
нельзя... Бедная, правда?..»
«Бедная» мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.
P.S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить
краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему
сосед так хитро мне улыбается.
