Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ЗАЧЕМ СТУДЕНТАМ СТОЛЬКО ГИРЬ?
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну
студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они
в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили
портвейна, выпивают. А в номере стоит пудовая гиря! И вот, ради
хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для
проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и
«дурак» должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было
самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб. Через три часа такой
игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера поехала крыша, и ему вызвали
«Скорую»: из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее
бодро забегает пьяный парень с гирей в руках и тащит ее на второй
этаж!..
ПРОМОКАШКА
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический
Институт).
На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел
очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник “Общая Химия”
автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно
походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет
экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся “бомбами”. Те, кто
поленивее, взяли с собой этого монстра — “Общую химию” Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром и
роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-тичасовым
выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в
нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник
звука, и громовым голосом вопрошает:
— Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
— Промокашка!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос
преподавателя:
— Зачетку! Пять за сообразительность!
И действительно поставил пять.
ЭТО Ж НАДО ТАК НАБРАТЬСЯ!
Эту историю поведал мой приятель, отдыхавший как-то летом с двумя
друзьями-студентами под Туапсе.
Снимали они уютный сарайчик в частном секторе в глубине хозяйского
сада. Однажды поздним вечером, возвращаясь после танцев домой в
подпитии и кромешной темноте, им как из ружья захотелось по малому.
До туалета в горку топать было далековато, так они, не долго думая,
пристроилось возле сарая между кустами. Отливали долго и с
наслаждением — как никак два часа терпели, накопилось там и пива и
водки… А как отлили, пошли спать.
Наутро во дворе сущий переполох. Оказывается, вечером приехали
погостить хозяйская дочь с зятем. Зять как следует оторвался и
надрался в дым, так его и положили чтоб, проклятый, не храпел, на
раскладушке аккурат между теми кусточками у сарайчика, накрыв
одеялом. Лежал он тихо, не храпел, и самое главное, не проснулся
когда его поливали. А утречком касатика навестила теща — как он,
мол, там, жив ли после вчерашнего? И обнаружила зятька с ног до
головы умоченного так, что даже с матраса, одеяла и подушки
буквально текло…
Крику было, конечно, много. Но дело это тем же вечером за бутылочкой
хозяйской наливки благополучно замяли.
ДОДЕРГАЛСЯ…
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали — все, пишите. Один парень у
нас очень нервничал. Дергался он дергался, крутил головой
налево-направо крутил, и тут вдруг произносит: «А писло чесать
надо?»
(Оговорился бедняжка!)
Преподаватель на него посмотрел очень удивленно и сказал:
— Чеши, если поможет.
«Я ВАС ВИЖУ, ДОКТОР!»
Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым.
Дело было на комиссии в военкомате. Нас студентов послали на
медкомиссию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был
наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл
старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и
вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого,
нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего
врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была
ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: «Раздвинь ж…у», она что-то
там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев, она стала
приближаться. А Колян выпалил козырную фразу: «Ой, доктор, а я вас
вижу!!!». После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху
было мало.
Но его исключили из института.
ВСТРЕЧА КОМИССИИ
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело
происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же
этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в
гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский
состав в целом и на ректора в частности зуб, провели
профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово «X…» (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И
вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, на!
Тот самый «X…». На черном фасаде общаги светится и иногда мигает
такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь
дурные, вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными
иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все
косят на дурачка: «У меня свет горел? И что? Я читал! (учился,
смотрел телевизор и т. д.)», «У меня свет не горел? Ну и что? Я
спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)».
В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы
в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись
«X…»!
ПРОИСХОЖДЕНИЕ КЛИЧКИ
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в
Московский ордена... короче — институт, то среди старшекурсников был
один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для
«своих» он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого
панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших
трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды
вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился
потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного
общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря
смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения.
Сифилис, товарищи, стучится во все двери!..
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
КУРИЦЕОБРАЗНАЯ ИСТОРИЯ
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка. Всю школу мы проучились
вместе, а в институты пошли разные — я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели
там в авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю,
еще хуже, чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой
друг и говорит: «Дай конспекты, завтра экзамен». Программа, как
понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что
конспекты — те же самые. «Да приезжай, — говорю, — и бери хоть все».
Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно,
поменял, на завтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку
из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает их тщательно
просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет,
с интересом разглядывая страницы вместе с преподом — оба они видят
содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине
третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает
страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на
оставшемся месте — рисунок. Вполне пристойный, но странного, мягко
говоря, содержания. Нарисована довольно большая птица
курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это
птица — понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в
комиксах, такое облачко и в нем написано: «Я — Дебрь!». Препод
слегка офигел, смотрит искоса на Лешку — тот невозмутим, как
египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще
одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но
нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из
клюва слова: «Я — Цыпль, сын Дебря!». Терпение препода кончается, он
резко поворачивается к Лешке и в раздражении кричит:
— Это что? Что это такое, я вас спрашиваю?
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради,
смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не
мига, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим
низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные
истины, говорит:
— ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод
улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую — не
знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне
вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога, с укоризной
сказал: «Предупреждать же надо!», и рассказал мне всю эту историю.
Самое трудное было, по его словам, не заржать над этими картинками
прямо там на экзамене — ведь этим самым он выдал бы, что сам видит
их впервые. Но все, как говорится, обошлось…
БУДНИ СТУДЕНТА
Студенческая общага. Утро. Всеобщий бодун. Мой однокурсник Серега
Рамазанов сидит на стуле, бьет себя по голове и заклинает:
«Голова!!! НЕ БОЛИ!!!»
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПЛОВ
Реальный случай 15-летней давности. Строка из меню студенческой
столовой МФТИ: «Плов из гов.»…
