Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ
За этот случай нас в деканате сильно ругали. А за что,
спрашивается. Подумаешь, трое студентов решили пошутить, с кем не
бывает. Но все по порядку…
Наше общежитие было смешанного типа: левое крыло — девчата, правое —
ребята. На первом этаже возле нас из комнаты выехали
девчата-пятикурсницы. На их место заселились первокурсницы. И как
назло, все подобрались из какой-то глухой деревни: парней за
километр обходят. А уж такие принципиальные, противно смотреть. И
вот решили мы их проучить. Как же это сделать, если они в десять
вечера спать ложатся? Долго обсуждали, наконец придумали. Первое,
что сделали — стянули со стенда вахтерши ключ от их комнаты и
сделали дубликат. В свой план мы не посвятили нашего четвертого
товарища по комнате — Олега Крутина. Дело в том, что этот парнишка
дружил с местной девчонкой и возвращался домой довольно поздно.
Более того, не успеет он уснуть, как храп идет на всю комнату. Мы
уже порой и портянки, и носки на лицо кладем — ничего не помогает.
Однажды вечером пришел он выпивши. Честно говоря, мы еще выпили
немного вина и, как ни в чем не бывало, улеглись спать. Через
несколько минут Олег захрапел. Тогда один из нас намазал ладони
гуталином и начал легонько водить по его лицу, якобы тормошить: не
храпи! В результате Крутин стал «негром», причем белокурым: мы
волосы пересыпали мукой. Глубоко за полночь мы открыли двери соседок
подготовленным ключом и, соблюдая осторожность, занесли друга в
комнату первокурсниц. Вернувшись к себе, сразу бросились с банками к
стене слушать. Как и предполагалось, Олег после встряски вновь начал
храпеть. Послышался сонный голос Лены Каур:
— Света, дура, перестань храпеть.
Та очнулась, не может понять, в чем дело. Кто-то из девчат включил
свет, поднялся страшный визг и грохот. Понятно, увидев негра в одних
трусах на кровати, равнодушным вряд ли останешься. Парень тоже
проснулся, да как заорет: «Что вы здесь делаете?». Ничего не
понимающие девушки с воплями бросились на вахту, перепугав до смерти
старенькую вахтершу. Было от чего испугаться: они весь этаж
разбудили своими криками. А здесь подошел и виновник переполоха: от
его вида старушка обомлела.
Потом долго смеялись над этим происшествием. Боле того, с девчатами
мы настолько подружились, что Виталий из нашей комнаты даже женился
на Елене. Сейчас у них уже бегают двое девочек. Наверное,
когда-нибудь родители им расскажут историю, что привела к появлению
их на свет, и все вместе посмеются…
НАХОДЧИВЫЙ
Эта история произошла со мной в 1995 году, в Одесском
Государственном Политехническом Университете, на кафедре Истории
Украины. Я никогда не отличался примерным прилежанием, а тем более в
институте. Единственное, что меня волновало — университетское
первенство по КВН среди факультетов, где я принимал самое активное
участие. И это, надо сказать, занимало очень много времени.
Репетиции, авторские, ночи без сна, естественно с учебой — полный
завал. А тут, как всегда неожиданно и назло, досрочный зачет по этой
самой истории Украины.
Теперь немного о преподавателе (биографические данные опущу). Я
посетил несколько его лекций в начале семестра. Лекции шли на
украинском языке, а я его не изучал вообще. Кроме того, во время
пары стоял такой шум, что даже сидя в первом ряду ничего не было
понятно. Казалось, преподавателя абсолютно не интересует, как его
воспринимают в аудитории. Другое дело семинарское занятие… Здесь он
царствовал безраздельно. Редко кто умудрялся получить у него оценку
«на халяву». Как-то раз я обратил внимание, что у лектора было две
пары очков. Одна — обычная тонкая металлическая, которую он надевал
обычно на лекцию. Вторая — массивная (немецкая!), со встроенным
слуховым аппаратом, который работает от батареек. Принцип прост: с
одной стороны в дужку оправы встроен миниатюрный слуховой аппарат (у
моей покойной тети был такой же), а в другую дужку вставляются две
батарейки, как у наручных электронных часов. Этот аппарат достаточно
неплохого качества, был испробован мной у тети в гостях. Такое
впечатление, что все слышишь как из наушника телефонной трубки,
включая помехи и частый писк на высокой ноте из-за каких-то
неполадок.
Итак, пропустив из-за КВНа несколько семинарских занятий, я шел на
зачет, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более. Короче,
помочь не может никто. Договориться с ним нельзя, да и денег ноль,
конспекта нет, и перенос зачета тоже не сулит ничего хорошего. И
вдруг одна спасительная идея закралась мне в голову… Перед кабинетом
стояла моя немногочисленная группа, состоящая из девушек разного
возраста, но одного семейного положения. Они все были замужние,
некоторые уже имели детей, а одна и второго мужа. Соответственно их
подготовка к зачету была не лучше моей. Семейные проблемы, задержка
стипендий, да и просто четвертая по счету пара… Я попросил всех
внимания и сказал, что когда меня вызовут отвечать, я ТРЕБУЮ такой
тишины в классе, что даже если муха будет пролетать, ее тоже не
должно быть слышно! Все вяло заинтересовались, отмахнулись, мол, нам
бы твои проблемы… и тут начался зачет.
Чтобы вы не сомневались, преподаватель был в своей тяжелой оправе.
Первым к ответу был призван я. Смело выйдя к доске, положа перед его
носом чужой конспект, типа бывал на лекциях и готов к допросу, я
вытянул билет с вопросом «Восстание Богдана Хмельницкого» и начал
отвечать. Только не вслух, а как в пантомиме. Быстро открывая рот и
мимикой изображая оживленную речь, несколько гротескно размахивая
руками. В классе началось оживление, но происходило оно бесшумно.
Лишь одна девушка так начала переживать за меня, что ей пришлось
непросто удержаться от смеха. Препод, кивая головой, пытался
незаметно стучать по дужке с батарейками, потом снял очки, а я уже
вслух, показывая указкой на карту Украины сказал, что если кто-то
пикнет — проткну насквозь и так и оставлю. Препод снова надел очки,
а я с улыбкой продолжал шевелить губами, кажется проговаривая текст
песни «… и дорогая не узнает, какой у парня был конец…».
Все длилось минут 5-7. Преподаватель продолжал кивать головой, потом
поменял одни очки на другие и, обратившись к группе, почему-то
сказал, что де если бы каждый студент так относился к учебе, как я,
то Чернобыль бы не взорвался никогда. Потом он грустно посмотрел на
меня и сказал: «Молодец, давай зачетку, пять! Зачет на сегодня
окончен. Всем остальным приходить через неделю». И ушел прочь.
Все были в шоке. Особенно я.
СТРАННЫЙ ГРАФИН
Мой родственник когда-то учился в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он
такой случай, произошедший с его сокурсниками.
Дело было так. Сдавали они теоретическую механику, предмет, надо
отметить, мерзейший (кто сталкивался, тот знает). Сдать его трудно,
очень трудно.
Ну, и прослышали два друга, что преподаватель не дурак выпить, и
решили, не готовясь, на полную шару предмет спихнуть. Купили они две
бутылки водки, положили в пакет и — на экзамен. Зашли последними,
вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы
предложить профессору тот пакетик — не скажешь ведь напрямую: мы тут
вам водку принесли.
А тут преподавателя кто-то в коридор вызывает по каким-то там
преподавательским делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что
отойдет на пару минут.
Только за ним закрывается дверь, один из друзей срывается с пакетом
к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на кувшин с водой. Он быстро
выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды
наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин
закрывает, как и было, стеклянной пробкой, и быстро садится на свое
место. Сидят они и, замерев, ждут, что из этого будет.
Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать.
Ответ, естественно, — еще нет. Преподаватель дает еще 5 минут и
тянется к графину. Друзья замирают.
Профессор, что говорится, наливает себе из графина — от души —
полный стакан и начинает пить, но на середине глотка замирает,
поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом
экзаменующихся. Стоит гробовая тишина.
Преподаватель молча встает и быстро выходит из класса. У друзей
паника: ну все, влипли! За деканом побежал! Они быстро выливают
водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова
заполняют его водой. Сели, ждут: что будет?
Входит минут через пять преподаватель, а в руках у него бумажный
пакет с… пирожками! Он садится за стол, наливает из графина,
разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает…
После минутного разглядывания студентов он им говорит:
— Давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне
на дачу!
Два этих приятеля действительно туда поехали, а в понедельник у них
в зачетках красовались четверки.
О ЖЕНСКОМ НАЧАЛЕ
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему)
и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не
виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не
трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
КАК РАЗДОЛБАЙ ЭКЗАМЕН СДАЛ
Эту историю мне рассказал мой руководитель диплома в курилке
одного HИИ в городе Жуковский.
Как-то, в бытность его студентом, был у них на курсе полный
раздолбай, который, тем не менее, чудом добрался до спецдисциплин,
но здесь-то все и началось. В общем, чтобы не тянуть резину: парень
на 4-м курсе заваливает два раза подряд экзамен, да еще кому —
декану! В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) декан
назначает ему встречу в своем кабинете.
Парень приходит, естественно, «подготовившимся», изрядно
располневшим от шпор, лекций и книжек. Декан, не говоря ни слова,
бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет божий целый клад
знаний, накопленных родом человеческим за многие годы, выдает ему
задание, чистые листы, ручку и, объявив, что придет через два часа,
закрывает его на ключ…
Через два часа декан возвращается и вырывает у пленника науки листы
с его измышлениями. Далее следует сцена.
У декана постепенно отвисает челюсть — он понимает, что он что-то не
понимает. На листах есть вся тема, по которой был вопрос! Буквально
ВСЕ! Декан изумленно:
— Это невозможно! Ты списал!
— Да вы что, профессор, я учил!
— Учил!.. Да ты патологически не способен учить!
— Поклеп, профессор!
— Hу хорошо! Я знаю, что ты списал, скажи, откуда и я поставлю
тебе... оценку.
— Ставьте!
Декан, «скребя сердцем», ставит в зачетку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачетку в карман и, показывая на край
стола, изрекает:
— Видишь телефон?
— Ну?.. — неуверенно отвечает декан.
— Позвонил в общагу — ребята продиктовали!
— …!!!
МАША САСИ
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном
из очень серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей
секретности (вход по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать».
Называть ВУЗ не буду, дабы не оскорбить другие ВУЗы, где могла
произойти точно такая же история.
Случилось всё, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг,
отягощенный изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии
воспринять окружающую действительность, но не в состоянии адекватно
на неё прореагировать. Помните, у Жванецкого: «…таблетки приходится
слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам».
Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить
лекцию, посвященную устройству какого-то секретного летательного
аппарата.
- Маша сасси, — препод сам не понял что сказал, — маша саси, —
понял, что слова не несут должной смысловой нагрузки, — короче,
колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.
СТРАННОЕ ЯВЛЕНИЕ В ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
Работал как-то в Донецком педагогическом институте проректор
Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда
это было обычное дело) в общагу — на предмет пьяных, обкуренных и,
вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию.
И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в одной из
комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии
какой-то студент. В комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в
одной куче. (Как потом выяснилось — народ гулял после сдачи
очередного экзамена, хорошо гулял…) Так вот, подходит Мороз к этому
студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
— Молодой человек! Вы — кто?!
Еле-еле приоткрыв глаза, студент испуганно отвечает:
— А Вы кто?
— Я — Мороз!
Пауза… Студент выпучивает на проректора и без того выпученные глаза:
— Что-то ты рано в этом году, дедушка…
Немая сцена…
КАК Я КУРСОВУЮ СДАЛ
Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была
огромная задолженность по предмету «Начертательная геометрия».
Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый
приятель сделать курсовик. И вот когда я приехал сдавать
задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В
деканате мне предложили найти дежурного препода и, если он
согласится, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по
пустым коридорам и, наконец, разыскал его...
Картина такая: сидит он, родной, ко мне спиной, ноги на столе,
изнемогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко
мне: «Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить». «Понял» — быстро
говорю я и бегу к киоскам. Беру самую дорогую водку, колбаски
копченной палочку, зелени всякой и т. д.
— Принес?
— Ага! — говорю я, и вываливаю свои покупки на преподавательский
стол.
— Ну, давай, рассказывай, что там у тебя? — говорит препод уже
веселее.
Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и
объяснил за меня. А потом говорит:
— Ну, что, дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!
Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда
четверка, я уже бежал, не помня себя, из кабинета, крича на ходу:
«Спасибо, до свидания!». Не забуду никогда, как я напоследок
оглянулся и увидел его выпученные глаза...
Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все,
что я прикупил для препода, я… благополучно довез до дома!!!
«ЗОЛОТОЙ ВОИН»
Эта история приключилась со студентом филфака МГУ. Надо сказать,
что в то время на отделении русского языка училось достаточно много
иностранцев — преимущественно из стран третьего мира,
неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.
Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской
фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со
студентами группы. А среди студентов затесался монгол — скромный и
симпатичный парень. Преподавательница доходит в списке до его имени
— и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском
исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает
всего-навсего «Золотой воин» (или «мальчик» — уже не помню точно).
Причем «Алтын», как вы можете догадаться, — это «Золотой», а вот
вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли
мальчику.
Преподавательница долго пялится в журнал, и, наконец, найдя по ее
мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает: «У Вас такое
сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто
Алтын?» А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку
«Алтын» на его родном языке означает «Золотой», он такого
бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной
улыбкой отвечает: «Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!»
КОНЬ
Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть.
Семинарские занятия по Теории государства и права на юридическом
факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный мужик,
надеюсь, он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б).
Так вот: 09.00 утра, первая пара, все уже расселись по местам. Б.
разложил свой журнал и готовится отметить присутствующих. По
замутнению глаз и вялой речи Б. видно, что ночью было выпито много и
утро его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по
фамилии Конь (для удобства назовем ее просто — К.), и, дабы
побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место
в аудитории. Б., с трудом фокусируя взгляд на вошедшей:
— А вы кто?
К. с недоумением:
— Конь.
Б. раздраженно:
— Это понятно, а фамилия ваша как?
