Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ЛУЧШЕ БЫ НЕ ГОВОРИЛА
На практических занятиях по микробиологии в университете нам
ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты,
должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда
блевала при виде этих «жидких фекальных масс».
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
— Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.
КРОКОДИЛОВЕДЕНИЕ
Случилось это в нашем университете, курсе на 4-м, 1-го апреля. От
себя скажу только, что специфика предмета и его преподавания была
такая, что лично я бы не заподозрила ничего необычного. Меня на той
лекции не было, рассказываю со слов очевидцев.
На лекции преподаватель — назовем его Николай Петрович — закончил
тему Три и начал тему Четыре:
— Некоторые вопросы занимательного крокодиловедения.
Студенты хмыкнули, пожали плечами, но пишут. Преподаватель
продолжает:
— Теорема 1. Крокодил больше длинный, чем зелёный. Доказательство.
Перевернём крокодила на спину...
И что-то там ещё. Затем:
— Теорема 2. Крокодил больше зелёный, чем зубастый.
Доказательство...
А народ пишет, как всегда выкрикивая возмущённо-раздражённо:
— Ну, па-да-жди-те-е-е!!!
Он теоремы четыре, по-моему, таких продиктовал, а потом говорит:
— С Первым апреля вас, уважаемый поток!
ЧТО ТАКОЕ АРИФМЕТИЧЕСКАЯ ПРОГРЕССИЯ
В бытность мою студентом, читал нам математику Анатолий Владимирович
Руколайне, которого все студенты очень любили и уважали. Ну, и в
нагрузку к нему, практические занятия вел некто Преображенский
(небось и сейчас ведет). Его, полагаю, малость прищемили в детстве,
и воспринимать окружающее спокойно он никак не мог. Со свойственной
математику логикой он, видимо, вывел, что из студента-физика
приличного математика все равно не выйдет, и занятия вел лениво и с
горькой иронией — прямо не то Арбенин, не то Наполеон на острове св.
Елены. Само собой, студенток он держал за нонсенс, насмешку над
своим высоким призванием, их ошибки у доски воспринимал как
доказательство своей горькой доли и комментировал однообразно томно:
«Ну, это все девичьи мечты...».
И вот как-то терзает он очередную жертву на экзамене, ноги об нее
вытирает, та с испугу вообще не соображает, аудитория ждет своей
очереди с интересом, и произносит он с некоей даже брезгливостью:
«Ну вы хоть знаете, что такое а-риф-ме-ти-чес-ка-я прогрес-сия?» —
«Да-да, арифметическая прогрессия — это когда... каждый...
последующий… член... больше предыдущего...» — «Ну, это все, знаете,
девичьи мечты!»
КВАДРАТ ГИПОТЕНУЗЫ РАВЕН… СУЛИКО
Учился я в торговом ВУЗе — как меня туда занесло, это история
отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х)
подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих
там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и
за что мзду можно получить…
Среди прочих «детей юга» была в нашей группе и грузинская барышня
Нана — вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала,
ну и вообще… Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас
даже не вспомню, что он преподавал). А Нана, как назло, довольно
долго прогрипповала, так что было ей — не отвертеться: либо плати,
либо иди на безоговорочное «отлично». Последнее, понятно, Нане не
светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет
билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались
— ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил
«прекратить», настолько это было великолепно…
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали
экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару
минут начали чуть не в голос ржать. И — были немедленно изгнаны с
экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на
глазах у всех ответила на все вопросы и получила оценку «хорошо», ко
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на
балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по
химии — не безвозмездно. «Слушай, — сказал я, — я тебе все и так
сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась». «Нэт, — твердо
сказала Нана, — я тэбэ дэнги луше дам!» «На фиг мне твои деньги
сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду — выбора у тебя
нет!» Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал
никто… И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому преподу — не знаю. Наверное,
просил много. И «дитя гор» нашло блестящий и тонкий выход. Она
достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала
земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном.
После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот
тоже загадка, как — не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и
спросить забыл). И мужики затянули… ответы на мотив «Сулико». Весь
билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое
слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим
грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
«Квадрат гипотенузы равен — Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно — Сулико!..
Угол падения равен углу — Сулико-о-о-о!..»
НЕ УКРАДИ!
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом
Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты
питания у нас кончались уже к середине месяца. После этого мы
переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший
стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных
студентов наступало время приготовления пищи, мы с Валерой начинали
рейд по этажам и кухням. Заприметив какую-нибудь девочку, которая
жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали
ее «пасти». Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и
напряжение) возрастало. Когда девочка уходила в свою комнату, чтобы
взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где
цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали
хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась как-то у нас с подельником
черная полоса и мы зажили… Жарил теперь уже Валера картошечку, а я
охлаждал бутылочки… не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел
от места священнодействия, и сковородки не стало. Через 10 минут она
уже стояла на месте, будучи тщательно вылизанной. По характеру
содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым
противником. Слегка утешившись, начали готовить акцию возмездия. На
следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы,
вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку
лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто
отходили, и деланно отворачивались! Ничего! Продукт творения
пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день было решено
повторить операцию. От горечи предыдущего поражения концентрацию
слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло!
Шкварка исчезла!!! Через три часа мы сделали засаду у туалета. С
интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два
супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы
идентифицировали их как однокурсников из дружественной нам комнаты,
которых еще накануне мы поили нахаляву пивом!!!
С учетом чудовищных размеров съеденного количества пургена, ребята
из туалета почти не выходили. Причем, под действием реактивных сил
практически зависали над унитазами, как ракеты СС-20 во время
неудачных пусков. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что
подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в
ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о
причинах своих злоключений, они слезно просили никому об этом не
рассказывать. Мы люди благородные… Рассказали всему курсу. В
воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права
более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился.
Воистину, за все приходится расплачиваться.
НАХОДЧИВЫЙ НА ВЕЛОСИПЕДЕ НЕ ЕЗДИТ
Дело происходило в медвузе.
Идет зачет по анатомии. Преподаватель (злой и противный) мучает
студента и в конце концов говорит — рисуйте два круга на листе
бумаги — тот покорно выполняет, далее — говорит препод — соедините
их палкой — далее, спрашивает — на что это похоже?
Студент молчит. Препод отвечает:
— Это велик. Езжайте на нем до пересдачи...
Но студент попался умный и ответил:
— Хорошо, только подпишите путевой лист! — и дает зачетку…
Препод усмехнулся, потрепал усы и…поставил ему зачет.
ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ ПРОФЕССОР
В давние годы, когда я учился в Н-ском универе был у нас лектор по
матану — уважаемый всеми человек с кучей всяких ученых степеней и
регалий, но от этого не менее веселый и жизнерадостный. Про него
ходила туча баек. Одной из них сам был свидетелем.
Идет экзамен, списать практически невозможно ввиду конфигурации
аудитории. Но наш любимчик, отпустив на часик
преподавателей-помощников, достает свежую утреннюю газету и начинает
с интересом ее читать, раскрыв руками на всю ширину. О, чудо! Такое
бывает раз в жизни! Можно достать шпоры!!! Проходит минут десять,
все списывают со страшной скоростью (успеть-успеть!) и тут на всю
аудиторию раздается мощный лекторский голос:
— Внимание! Переворачиваю!
Лично я больше не смог ничего списать.
ВЫЧИСЛИЛ…
История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от
друзей слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод —
Чубченко. Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный
мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет
на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом
настроении боятся, как огня.
Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная
аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту
самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и
задает студентам прямой вопрос:
— Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?
Заинтересованно встают несколько студентов... Затем следует другой
вопрос:
— Ну, и кто написал в вагоне поезда «Чубченко — мудак!»?
ХОРОШИЙ СТУДЕНТ — УМНЫЙ СТУДЕНТ
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку,
тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью.
Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь
и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому
нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также
пообещал четверку. Ну а про тройку разговора не было.
КАК ХОРОШО БЫТЬ ИНЖЕНЕРОМ
Вступительная лекция в Новосибирском политехническом
университете. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица,
которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник).
Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос
как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а
после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А
теперь будем учиться на инженеров.
УПАЛА «ЖЕНЩИНА»…
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался,
тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на
пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах
удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался —
смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь
еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим
дьявольским семейством».
