Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ИМПРОВИЗАТОР
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется, но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте «чиста пацаны» сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три — лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос — «Молодой человек, чем вы
занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?». На что следует ответ — «Я
импровизирую...».
Мой приятель на это ответствовал: « Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!». Аудитория легла.
СТАРЫЙ ЧОКНУТЫЙ ПРОФЕССОР
Есть у нас один старый чокнутый профессор-садист. На первом курсе
он вел программирование, а сейчас — криптографию. Мы его очень
сильно боимся и на лекциях обычно помалкиваем. И вот в такой тишине
раздается тихий стук в дверь «тук-тук-тук». Преподаватель подходит к
двери и тоже тихо стучит со своей стороны в дверь так же
«тук-тук-тук» и продолжает дальше рассказывать. Нас всех снесло
минут на пять. Были видны у кого-то слезы от смеха, кто-то просто
тихо постанывал. Человек с той стороны двери больше не решился
стучать. Так и не зашел.
ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между
«4» и «5». Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот,
что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему
окончательно все это надоело, да и старший утомился.
— Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью
должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки,
привязанной к ее хвосту?
— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
— Идите, юноша, «4».
— ???
— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т. е.
правильный ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка
просто должна!
Вот так-то...
ОЦЕНИЛ…
В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу. Сообразительная девушка уложила
шпаргалки под колготки и, приподняв юбочку, увлеченно списывает
билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько
подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета
юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину,
девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча
идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и
отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись: «Хороша!!!»
СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА
Есть у нас в универе такой факультет — ИиВТ, а на нем
специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую
(молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с
вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под
предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
— Фамилия и группа?
На что получает такой ответ:
— Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком
(между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря — декан
направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
— Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что сосет…
Занавес!
P. S. Иногда удивляешься, до чего же безгранична женская глупость!
НОЧНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ В ОБЩЕЖИТИИ
Есть у меня знакомый — зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай, держал
комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений, он за ними
в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую картину
(отметим расстановку сил): в его комнате спят два друга (у них тоже
был ключ). Один спит на кровати, второй — на полу, накрыв лицо
учебником (дело было накануне экзамена), свет горит, время — 2 часа
ночи.
Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату,
оставляет сумку и тихо выходит — за приключениями.
Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, уступчивые
девчонки в общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в
комнату. Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает,
что чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в
умывальник с целью э-э... помыть свое утомленное в утехах мужское
достоинство.
Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга, который
спал с учебником на лице.
Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг он
слышит, как кто-то открывает дверь. «Алик»— промелькнуло в голове
друга. Алик славится тем, что любит потрепаться. Поэтому друг срочно
притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает свои занятия.
Где-то через часа полтора друг решает «выпить чашечку кофе»…
Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.
Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным
чайником почти кипятку идет в умывальник. Дальше — как в кошмаре
замедленного действия. Когда первые поллитра кипятка плюхнулись ему
на пенис, он своим ором разбудил все общежитие. При этом он неудачно
взмахнул рукой, и… остатки кипятка вылились ему на стриженую башку.
От боли он теряет сознание и дает нырца в «место общего
пользования»…
Очнулся он в следующей позе: голова по самые плечи уткнулась в
унитаз, голая задница с ошпаренным и разбухшим членом торчит вверх,
а ноги просунулись под дверцу кабинки и высовываются наружу…
Стоит ли говорить, что на этом спокойная ночь перед экзаменом
закончилась для всей общаги.
Алик остался жив, но не ходил на «приключения» около месяца.
СОСКУЧИВШАЯСЯ ПО ЛЮБВИ
80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний
вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар»
уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света,
дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально
вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: «К
кому? Кто тот счастливец?» Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот
она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: «Ой,
девочки, любви-то как хочется!..» И парни сломались. Дикий хохот
перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть
не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и
забрала вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не
видели из-за в текших в три ручья слез.
БОЛТЛИВЫЙ ПРИЯТЕЛЬ
Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний,
убалтываний и т. п. договорился таки один студент с девушкой о ее
благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу,
а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время
пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в
совместно занимаемом помещении определенное время.
И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной
двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица,
которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что
не гоже, мол, читать чужие письма, выхватывает записку,
разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику
(причем, буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
«Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу
напомнить, что тыкать х…ем в живого человека — это негуманно!»
В общем, в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.
«НИ ОБНЯТЬ, НИ ПОЦЕЛОВАТЬ…»
Случилось это много лет назад, во времена моей студенческой
юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами
— человек 5-6 — курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то
рассказывает о мужике — импотенте на 300%. Суть в том, что это
раньше он не мог на 100, а теперь еще упал с табуретки, сломал обе
руки и прикусил язык — итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и
комментирует: «Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать...» Мы
так хохотали над комментарием, что прибежали поинтересоваться
соседи. Так рождаются легенды.
КАНДИДАТСКИЙ МАКСИМУМ
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в
институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна,
кандидат наук, молодая еще, но за несколько лет своей
преподавательской практики успевшая стать настоящим кошмаром для
всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный
и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с
первого раза практически невозможно — Анна Николаевна была очень
придирчива и требовательна. А так как вуз был коммерческий, сдать
все с первого раза было просто необходимо, ведь все провалы и
пересдачи тут же переводились в деньги, и отвечать за них надо было
не только в деканате, но и в кассе института. В общем, каждый, как
мог, выкручивался с предметом Анны Николаевны. Со мной в группе
учился Сергей, мой очень хороший приятель. Особо выдающимся он ничем
не отличался, но иногда был способен откалывать такие номера, на
которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. И вот
дело было в конце третьего курса и нам уже издалека грозил экзамен у
Анны Николаевны. Кто-то уже начинал просматривать конспекты, кто-то
покупал книжки, кто-то копил деньги, а Сергей… А Сергей решил
приударить за нашей Николаевной, рассчитывая, что она в пылу, так
сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. «А что, —
объяснял он всем, — женщина она молодая, симпатичная, незамужняя — в
общем, все условия самые благоприятные». И что вы думаете?
Добился-таки своего парень.
Цветы, шоколадки и «случайные» встречи на улице сделали свое дело.
Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а
может, просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче.
Результатом была контрольная встреча на территории противника с
многообещающими намеками. Сергей туда отправился при галстуке и
полном параде с джентльменским набором: галстук, цветы, шампанское
и… зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем,
ему повезло, и все прошло, как по маслу. В разгар вечера «Анечка»,
улыбаясь и строя глазки, уже поставила в зачетке после слова
«отлично» свою фамилию и подпись. И тут нашему герою, не забывающему
расплескивать вино по бокалам, приходит в голову еще одна мысль. От
старшекурсников мы знали, что с Анной Николаевной нам предстоит еще
одна встреча — на четвертом курсе, где она будет нам еще какую-то
заумь читать. И вот решил Серега, что называется, пользуясь случаем,
получить у Анны Николаевны «пятерку» и по этому предмету, причем
здесь и сейчас. Риск, конечно, был большой. Во-первых, «любимая»
могла озвереть от такой наглости, и весь блестящий план провалился
бы. Во-вторых, в учебной части могли обратить особое внимание на
столь одаренного студента, на целый год опередившего своих
одногруппников, ну и, наконец, в деканате могли преподавателя по
этому предмету просто заменить. Но Сереге и здесь повезло —
раскрасневшаяся Анна Николаевна была уже на все согласная, и он
«сдал» на «отлично» еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально: никто в учебной части на уже
проставленный в зачетке экзамен внимания не обратил, преподавателя
не поменяли, да вот только запись эта в зачетке все равно оказалась
недействительна. Потому что у Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж. За Сергея.
