Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
СУГУБО РУССКАЯ ФАМИЛИЯ
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и
кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре
физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской
фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по
этой самой физике. Времени на работу — 45 минут, а в остальное время
шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие
вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать
постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и
бормочет: «Так, контрольная работа по физике, тема такая-то,
выполнил студент такой-то, преподаватель… Махуй»… Поднимает голову и
говорит уже громко: «Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!»
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст
в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
МУЧЕНИК НАУК
У одной моей знакомой преподавал профессор, отличающийся от
других рассеянностью и небрежностью в одежде. Конечно, профессору
положено быть рассеянным и чуждым мирской суеты, но некоторые
границы тут все же существуют, которые вышеупомянутый товарищ
довольно часто переходил. Достаточно сказать, что галстук у него
обычно был где-то в области спины. И вот однажды этот профессор
пришел на лекцию в разных ботинках. Ну, пришел себе и пришел, стоит
у доски, что-то там пишет, подумаешь. Однако, вид взлохмаченного
препода у доски с галстуком на спине и в разных ботинках одной из
студенток показался слишком сюрреалистичным и она решила вмешаться.
Услышав замечание, профессор посмотрел на свои ботинки и на его лице
отразилась попытка вернуться из заоблачных высот абстрактных наук на
грешную землю. Видимо, у него не очень получилось, потому что в
ответ все услышали фразу, произнесенную тихим меланхоличным голосом:
«У меня дома такая же пара стоит». Так его и не переубедили.
ВОТ ТАК ШНИЦЕЛЬ!
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по
термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод —
страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из
заочников сидит бодро, заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего
Виталика:
— Как препода зовут?
Виталик ему:
— Шницель. (Погоняло препода среди студентов.)
Тут заочник встает и спрашивает:
— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?
Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:
— Хочешь получить зачет — пиши Калугин.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЫ
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое...
вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: «пр-п-р-ррррр…» Из
второй кабинки возмущенный голос:
— Ну что вы, так некультурно!
Ответ из первой кабинки:
— А ты скажи, как это сделать покультурнее?
ВИНОВАТЫЙ НАШЕЛСЯ
История эта записана со слов моего драгоценного коллеги
Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой
учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет
70-ти, — добрейшей души человек, который совершенно не следил за
смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного
показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении
группы «географичек» и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес
в оправдание следующую речь:
— Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова — в
декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной — двойня,
учиться толком некогда… А кто виноват?! Как всегда — Казимир
Вольдемарович!!!
НЕ ТА ВЗЯТКА
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена…
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может, не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров «Зеравшана» в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: «Вы что же, подкупить меня вздумали??? Так я не продаюсь!»
И, в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод) в шоке, шлет командира выяснить, что это
было, и как это можно поправить…
Тот возвращается через полчаса, очень грустный:
— Ребята, это — песец! Наш полкан позавчера закодировался!
ЧАСТЬ МУЖСКОГО ОРГАНИЗМА
Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет
назад. Ее рассказал мне дед моего мужа. Он учился на хирургическом,
и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую
ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней
мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и
ребята чтобы как-то привлечь ее внимание, решили над ней подшутить,
украли из анатомички соответствующую часть мужского организма,
отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно
бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка
подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка
вскинув бровь спросила:
— Это от кого-то из вас отвалилось?
ИСТОРИЯ С «АНАЛИЗОМ»
Как-то после очередного медосмотра в институте один молодой
человек является на занятия с громаднейшим фингалом под глазом. Все
просят рассказать, что случилось… Далее рассказ от первого лица.
…Отправил меня терапевт сдавать анализы. Зашел я в указанный
кабинет, получил банку и пробирку и пошел, собственно, эти анализы
делать. Ну, с банкой определился быстро, а вот с пробиркой… В общем,
уронил я ее… Ну, думаю, все — еще раз сделать сложно, уйдешь — смоет
кто-нибудь или пописает сверху.
В общем, как-то надо было это дело все сохранить. А кабинки в зале
заседаний отделены не слишком высокой перегородкой. И на ней кто-то
добрый газетку оставил. Я, значит, в эту газетку анализ и завернул.
Давай теперь искать, куда газету спрятать. Некуда. Ну, я взял, да и
на стык кабинок положил. Побежал за пробиркой. Пока сдавал банку,
пока очередь…
В общем, вернулся минут через 10-15. Захожу в сортир и вижу: моя
кабинка открыта, стоит мужик со спущенными штанами…Матом ругается…В
руках газета, а по пиджаку от правого плеча до левой фалды — полоса,
по цвету шибко на мой анализ похожая…
А я, по простоте душевной, возьми и спроси:
— Дядька, ты зачем мою газету взял?..
ОШИБКА СТУДЕНТА
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был
студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно
проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот
попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто,
в полуобморочном состоянии.
И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер — бабушка в это время на каталке
лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет
клизму и… бабушка моментально расцветает в широкой улыбке,
приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок…
ДОЛГО ВСПОМИНАЛ…
Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха. Хочу
заметить, что в университете учатся много иностранных студентов,
большей частью темнокожих. В бытность свою прихожу я домой,
подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное
количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога… Так как
лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной
темноте!.. Так как деваться некуда, то, выбрав правильное
направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать
унитаз с шагов так с трех… По прошествии минуты из темноты кабинки
послышалось: «Ти куда ссишь?!»...
Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца! Из-за
смуглости кожи которого, я его там не заметил... А когда у него
спросил, почему же он ничего не говорил столько времени пока я его
обливал, то на это последовал сногсшибательный ответ:
— А я вспоминал, как это по-русски будет…
