Байки от 16 и старше (студенческие байки)
12345678910
ПРИКОЛЬНЫЕ АРМЯНЕ
В нашей группе учились два армянина Бабаджанян и Казарян. На
практических занятиях по химии преподавательница спрашивает
Бабаджаняна:
— Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
— Да, канэчно, родствэник!
— Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую
фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы
Вы не расслаблялись!
— Э-э-э!.. Ваабще-та я далний родствэник...
А вот прикол с другим армянином, Казаряном. Сдавал он курсовой
проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсовой работы
была «Введение», где нужно было писать всякую чепуху, короче «лить
воду». Как правило, вся эта глава, почти слово в слово,
переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему
предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового проекта,
преподаватель вдруг спрашивает:
— Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
— Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
— Тогда почему у Вас в первой главе написано «Группа авторов
выражает благодарность...»
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
СУГУБО СЕКРЕТАРСКАЯ ОШИБКА
Есть у нас в универе такой факультет — ИиВТ, а на нем
специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую
(молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с
вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под
предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:
— Фамилия и группа?
На что получает такой ответ:
— Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком
(между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря — декан
направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
— Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет…
Занавес!
НЕ ТА КНИГА
История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то
дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить
просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым
телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда.
Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на
ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые
позы, он все-таки ответил. Преподаватель:
— Ну, хорошо, давайте книжку.
Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах.
Преподаватель, обалдев:
— Да не эту, а зачетную…
БЕСПЛАТНАЯ МЕДИЦИНА
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет
молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние —
«блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не
хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и
просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от
огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
— А у нас медицина бесплатная! — гордо отвечает наша буфетчица.
В ПРОФЕССОРСКОЙ СТОЛОВОЙ
Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду
подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое.
Только начали есть — вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в
тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
— Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
БЫЛ «ЗИМА», СТАНЕШЬ «ЛЕТО»!
Я учился в МГУ, на ВМК (факультет Вычислительной Математики и
Кибернетики). У нас был преподаватель — Зима Евгений Александрович
(за отчество не уверен). Однажды на картошке один парень стоял и
стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись.
Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра у
него забрать, дабы не простаивали. На что «сторож», естественно,
отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя
округляются глаза и он кричит: «Да вы с ума сошли! Я — Зима!!!» На
что парень решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова
наслушался. И он вполне резонно отвечает: «Сейчас ведрами по кепке
врежу, летом станешь!»
P.S. Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором.
ДВА БОТИНКА — ПАРА…
В далекие 50-е ехали студенты в поезде на целину. Ясно дело,
студенты, шутники. Пока один спал, другие спрятали его ботинок. А
когда тот проснулся и стал ботинок искать, эти поганцы сказали, что
выкинули его в окно. Ну, так получилось. Случайно. Ругнулся он, и в
расстройстве чувств схватил другой ботинок — и выбросил в это самое
окно. Те кричат: «Да ты что! Пошутили мы! Что ж ты наделал! Вот твой
ботинок!» А он говорит: «Давайте сюда быстрее!» — хватает второй и
мгновенно бросает следом за первым. И объясняет удивленным друзьям:
«Мне один ботинок все равно не поможет, и если найдет кто один
ботинок, тоже радости мало, а так, если они поближе один к другому
лежать будут, так может и найдет какой счастливчик оба…»
ПЕРЕВОЗКА ЖМУРИКОВ
Подруга соседа по общаге рассказала. Первая половина семидесятых.
Одноклассник ее, или просто приятель старый, — студент-медик.
Первокурсник тогда, к трупешникам еще не привыкший. Морг новый
построили, надо из старого «клиентов» перевезти. Подрядили
студентов. Пришли студенты (среди них — и ее приятель), робко
топчутся, жмутся. Им без лишних разговоров по стаканчику спирта...
Медицина, известное дело. Выпили студентики, занюхали рукавом,
кажется, осмелели. Сходили, глянули на жмуриков... Не-а, не хочется.
Им еще по стаканчику...
Пришел наш приятель в себя, сидя на кафельном полу, к стенке
прислоненный. Медперсонал местный и говорит ему:
— Ну, ты, парень, кру-у-ут! Схватил жмура поперек туловища, на плечо
закинул и попер!
К счастью для себя, сам он не помнил ничегошеньки, абсолютно.
ПЕРЕСТАРАЛСЯ
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству.
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный
младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался,
тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на
пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах
удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил».
Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался —
смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь
еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим
дьявольским семейством».
НАДУЛИ ВСЕХ
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу
идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах,
черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные
дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства,
на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих
хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают
дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном — правый, в
другом — левый.
