Как Стас получил звание народного артиста? Однажды Садальский
вместе со Светланой Моргуновой вел концерт, на котором присутствовал
Борис Николаевич Ельцин. И Стас при первой же возможности прямиком
направился к президенту. Подошел и задал свой коронный вопрос:
«Борис Николаевич, можно я расскажу про вас правду?» Эта шутка была
у Стаса любимой. Он спрашивал: «Можно я расскажу про вас правду?» и
потом мог мучить человека до бесконечности: «А вам вообще правду
говорили?.. А вы ее боитесь?…А если я вам правду скажу, вы на меня
не обидитесь?» Ведя разговоры таким образом, можно мытарить человека
очень долго. Этот трюк Стас проделал и с Ельциным. С чувством юмора
у Бориса Николаевича все в порядке, поэтому она сначала Садальскому
отвечал, но в какой-то момент ему это надоело, и он напрямик
спросил, что ему надо. На что Стас отреагировал мгновенно, сказав,
что хочет звание народного артиста. Ельцин рассмеялся: «Ну, даю тебе
это звание!»
Оформление документов задержалось. И тут «Комсомольская правда»
устроила прямую линию с Ельциным. Стас дозвонился до Бориса
Николаевича и поинтересовался, где его звание. После звонка
документы Садальский получил очень быстро.
Тина КАНДЕЛАКИ, телеведущая
День дурака для меня любим по-особому. Мы с музыкантами
издеваемся друг над другом. Года три назад надо мной сыграли злую
шутку. Утром первого апреля мне на мобильный пришло сообщение:
«Компания сотовой связи поздравляет вас: вы стали победителем
ежегодной лотереи, проводимой среди абонентов. Главный приз — «Вольво».
Я закричала от радости. «Забрать приз вы можете, позвонив по
телефону....», и далее шел телефон продюсера. Разумеется, я безумно
расстроилась, целый день ни с кем не разговаривала. Увидев такую
реакцию, продюсер вместе с музыкантами решил собрать денег и купить
мне машину. Так мне подфартило, и появилась «Селедка» — серебристая
«вольво».
Марина ХЛЕБНИКОВА, певица
Я играл Емелю в пьесе «Емелино счастье» и походу спектакля должен
был «выныривать» из озера и, как кит, выпускать воду. Для этого
внизу у меня стоял стакан с водой. И вот однажды во время спектакля
я хряп, воду в рот, выныриваю и понимаю, что кто-то вместо воды
налил в стакан водку. Вроде и выплевывать жалко, и сорвать спектакль
нельзя. Сколько смог — сглотнул. Остальное выплюнул. Жалко было…
Алексей БУЛДАКОВ, актер
Однажды я не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже
опустели, я бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число…
Махнул рукой и отправился восвояси. И тут из сумрака меня окликнули:
«Мужик! Елка нужна?..» — «Еще как!» — «Ну, иди сюда, забирай за
трояк…»
Я бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая
елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул мне верхушку елки и пропал. Я
попробовал двинуться — никак. Елка держит, зацепилась за что-то.
Дернул посильнее — ни в какую. И тогда я догадался, что мне
подсунули растущую в сквере елку и что этот мужик, вероятно, уже не
одного простака надул на три рубля…
Лев ДУРОВ, актер театра и кино
В начале моей карьеры был один очень смешной случай. Ох уж мне
эта немецкая грамматика!.. Язык я тогда знал уже неплохо, но, как
все иностранцы, путался в глагольных формах. В одном эпизоде я
должен был сказать одну фразу, что-то типа «Обоз бледнолицых мы
обстреляли!»… А глагол «schiessen» в прошедшем времени чертовски
путается с «scheissen».
Короче говоря, сцена вышла следующая. Мотор, хлопушка, доблестный
воин в боевом оперении на полном скаку останавливает коня и, уже в
крупном плане, с грозным выражением лица докладывает вождю: «Обоз
бледнолицых мы обоср…!». Вся съемочная группа от смеха просто
рухнула на землю.
Гойко МИТИЧ, актер, «Главный Индеец Европы»
Однажды мы с артисткой Леной Майоровой, гуляя по Парижу, забрели
в маленький «бутик». Вижу — изящная шапка с ушами! Я обрадовалась:
«Лена, мне как раз такая нужна на осень, только я чего-то не пойму,
как ее носить...». Лена берет эту шапку, надевает на себя, крутим мы
ее минут пятнадцать — никак не поймем, как застегивается? Тут на
помощь приходит продавец: «Это... дамская сумочка». В первую секунду
мы с Леной покраснели, но потом начали так хохотать, что чуть не
умерли на месте в этом самом магазине... В общем, не удалось нам
пристроить на голову — чтобы уши не замерзли — вязаную сумочку
ручной работы...
Татьяна ДОГИЛЕВА, актриса
Мне посчастливилось играть с Евгением Леоновым в «Поминальной
молитве». Собственно, слово «игра» к тому, что он делал на сцене, —
неприменимо. Выходишь к нему — и видишь эти бездонные глаза...
Евгений Павлович бывал разным, непредсказуемым, но всегда —
потрясающим. И — очень остроумным. Причем обладал каким-то особым
юмором. Помню, например, один замечательный случай. Мы играли
«Поминальную молитву», Евгений Павлович — вдвоем с молодым актером —
стоял за кулисами в ожидании своего выхода. Они смотрели они друг на
друга и молчали. Минут десять так промолчали. И вот Леонову нужно
выходить. Он вдруг и говорит этому молодому актеру: «Извини, я тебя
перебью: мне пора на сцену...».
Понимаете, это штучный юмор, особого качества!
Александра ЗАХАРОВА, актриса
Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на
Цветном. Рядом — Центральный рынок и бабушка яблоками торгует.
Моргунов предложил розыгрыш. «Бабуля, почем груши?» — «Да это же
яблоки, сынок». — «Да ладно, почем?» — «Рубль». Затем подходит
Никулин с тем же вопросом: «Почем груши?» — «Да это же яблоки», —
уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: «Почем
груши, бабуля?» — «Да вы что сегодня, ошалели, что ли?» Завершал наш
розыгрыш поэт Леонид Хуксо: «Почем яблоки сегодня?» — «Да ты что не
видишь, что ли, груши это, груши!!!» — заверещала бабка.
Георгий ВИЦИН, актер
Однажды мы с Ильченко чуть не стали причиной международного
скандала. На гастроли всегда продукты брали с собой, чтобы за
границей не тратиться. В Болгарии сидим в гостинице на балконе,
варим суп. Случайно опрокидываем кастрюлю. А под балконом — охрана,
встречающая югославского лидера Иосифа Броз Тито, и сам он мимо на
автомобиле проносится. Мы с Ильченко сразу все сворачиваем,
раздеваемся — и под одеяло. «Чекисты» болгарские в номер вламываются
— а мы «спим».
Роман КАРЦЕВ, артист
Однажды мы поехали на рыбалку на речку Пахру. Под Москвой был дом
отдыха Театра имени Вахтангова. Места там очень красивые. А мои
родители всю жизнь там дачу снимали у некой Доры. Как-то жили у нее
исследователи Карибского моря. Они подарили ей раковину — огромную,
розовую, с шипами. Так вот идем мы на рыбалку. А Андрей (Миронов)
вообще рыбу не ловил. Он говорит: «Я купнусь». Пока он переодевался,
я сбегал к Доре, взял эту раковину и зарыл ее в самом конце
тропинки. Андрей разбегается и... наступает на шип этой раковины.
Потом достает ее из тины и с изумлением говорит: «Ну ничего себе
речка!..»
Но не это главное. Там рядом был пионерский лагерь. Ребята увидели
нас и залегли на противоположном берегу. Им хотелось посмотреть, как
Миронов плавает. Тут они и увидели, как он вытащил огромную
раковину. Мы пошли в другое место порыбачить. А когда часа через два
возвращались назад, глазам своим не поверили: ребята лопатами и
палками перерыли весь берег, перевернули тину, выпололи всю крапиву.
Им тоже очень хотелось найти такую же раковину.
Михаил ДЕРЖАВИН, артист
