|
 |
Ехал однажды с банкета. Ну, выпил рюмочку-другую. И — конечно же!
— останавливает меня инспектор ГАИ. И что-то у меня сработало: я
стекло приспустил, и… Почему я это сделал, не знаю. Но он ко мне
подходит, я ему: «Вы — выпимши!»
И угадал! Он говорит: «Да ла-адно, что вы!» — «Как вам не стыдно,
инспектор! Как вы можете?!» — «Да ладно вам… Холодно же, зима! Ну
хорошо, езжайте, только осторожнее». И я уехал…
Александр АБДУЛОВ, артист
|
 |
|
|
Клоуном надо родиться. Вот как Никулин. Он ведь со своей
клоунской маской не раз и в жизни помогал людям. Сквозь толпу может
войти в нужный кабинет, загипнотизировать секретаршу, прервать
совещание, рассказать анекдот, получить подпись. Такой вот дар. И
что у других выглядит грубо, у него — в самый раз.
Был у нас юбилей в Театре на Малой Бронной. Речи, цветы, адреса.
Вдруг появляется на сцене Никулин в жутком пальто с облезлым
каракулевым воротником, в валенках. И песик у него на поводке.
— Товарищи, — обращается он в зал, — у моей семьи такая творческая
связь с этим театром, вы даже не представляете. Каждый день утром и
вечером моя собачка ходит писать сюда под лестницу.
Или такая история. Снимались мы в фильме «Ко мне, Мухтар!». Холод
собачий. В комнатке какого-то недостроенного дома лежим вповалку —
милиционеры, артисты, овчарки из уголовного розыска. В углу
подремывает Никулин в милицейском тулупе. И кажется, вот-вот все
взорвутся, до того нервы напряжены. Но тут — его тихий голос:
— Сейчас у нас в цирке заслуженный артист Семушкин готовит новый
номер. — Пауза. — «Гигантские черепахи». — Все притихли. — Он
выходит на манеж в жабо… Щелкает бичом — и выползают шесть
гигантских черепах. Они делают круг. Он опять хлопает бичом — и они
встают на задние лапы. — Тишина. Даже собаки визжать перестали.
Выдержав паузу, Никулин говорит: — Восемь часов номер идет…
Тут началась с нами истерика. Мы катались по полу, задыхаясь от
смеха, живо представив этих гигантских дрессированных черепах. А он
как лежал с закрытыми глазами, так даже не улыбнулся.
Лев ДУРОВ, артист
|
|
|
|
То, что я дружил с Михаилом Жаровым, это, наверное, слишком
громко сказано. Точнее: он дарил мне свою дружбу, я ведь был намного
младше. Однажды на гастролях в Киеве мы прогуливались с ним в парке.
Я говорю: «Михаил Иванович, знаете, мне неловко, я совсем молодой
артист, а мне везде памятники при жизни ставят». Он: «Ты о чем? Не
понимаю». — «Ну, посудите сами, — говорю, — зал в Киеве, где мы
выступали, — Матвеевский. В Москве район — Матвеевское, станица —
Матвеевская. И вот, посмотрите опять, — сказал я, показывая на
туалет с буквами «М» и «Ж» — видите инициалы: Матвеев Женя?» Ответ
всенародно любимого актера был короток: «Нет, дорогой, «М» и «Ж» —
это Михаил Жаров».
Евгений МАТВЕЕВ, артист
|
|
|
|
Только что приехал из Нижнего Новгорода. Там во время концерта
был такой случай. Я рассказывал со сцены анекдоты, а на первом ряду
сидели пацаны и болтали. Я им говорю:
— Может, ребята, вы сюда выйдете и расскажете, вместо меня?
И, гляжу, один из них поднимается на сцену.
— Что же, — говорю, — излагай. Только приличный.
— Хорошо, — кивает. — Я детский расскажу. Значит, идет по лесу ежик.
И видит, в кустах — ж…па.
У меня от неожиданности язык отнялся. А мальчишка продолжает:
— Ежик ее спрашивает: «Тебя как зовут?» А она отвечает: «Пук-пук». —
«А меня, — говорит, — просто ежик». Все.
Надо сказать, что успех у этого анекдота оказался обвальный. Публика
веселилась как сумасшедшая. Продолжать концерт было невозможно.
Лион ИЗМАЙЛОВ, писатель-сатирик.
|
|
|
|
Вот история с моим другом писателем Ласкиным. В «Вечерке» по
субботам в свое время печатались дурацкие вопросы. И кто первым на
них отвечал, поощрялся тем, что его фамилию писали в газете. Однажды
вижу вопрос: «По болоту шли мама и сын. Кто первым провалился?» Ну,
ясно: раз мама тяжелее, да на каблуках, — ей и быть первой жертвой.
Так я и написал, подписался «Борис Ласкин, писатель», запечатал
конверт и скорее послал его с шофером прямо в редакцию.
Через неделю газета напечатала: «Правильно ответили на наш вопрос
ученик 3-го класса Коля Сергиенко, домохозяйка Фролова и известный
писатель Борис Ласкин». А Ласкин, ничего не зная, отправился в Союз
писателей, в дверях которого его с распростертыми объятьями
встретили драматурги Масс и Червинский: «Умница ты наш! И как же ты
догадался-то? Мы просто поражены твоими знаниями!» Тот ничего не
понял, пошел дальше — встречает Кривицкого из «Красной звезды». Тот,
немного заикаясь, говорит: «Слушай, с-старик! У нас солидная газета.
Редактор с-сказал, или ты у нас будешь работать, или будешь
светиться в В-вечерке с-с этими д-дурацкими задачками».
Никита БОГОСЛОВСКИЙ, композитор
|
|
|
|
Дети пасут меня у моего подъезда с утра до вечера. В связи с этим
мне вспоминается один случай, который я описал в одной из своих
книжек. Как-то вечером я возвращался домой после концерта. Во дворе
меня окружила детвора с просьбой: «Дядя Амаяк, покажи фокус!»
Понятно, что с собой «волшебных аксессуаров» я не ношу. Поэтому
решил воспользоваться яйцами, которые купил по дороге. Разбил яйцо,
отделил желток от белка и достал золотое кольцо. Дети были в полном
восторге, они же не поняли, что кольцо я незаметно снял со своей
руки. Из другого яйца я вытащил сложенную сторублевку, потом
появилась монета и так далее: я доставал все, что лежало у меня в
кармане. Когда все яйца были перебиты, я наконец-то смог уйти домой.
Дома поставил чайник и отправился в душ. Неожиданно раздался звонок
в дверь. Открываю — стоит молодая женщина и рослый мужик, у обоих
вид весьма агрессивный. Рядом с ними мальчуган, с волос которого
стекала яичная жижа вперемешку со скорлупой. Я узнал его: он
участвовал в моем уличном представлении. Не успел я прийти в себя,
как мама ринулась в бой: «Это вы заставили нашего сына перебить все
яйца в доме! После того как вы показали на улице свои фокусы с
яйцами, он сразу кинулся к холодильнику и устроил там настоящий
погром! А потом в слезах кричал: «Врун этот Акопяшка!»
Мне ничего не оставалось делать, как выплатить им компенсацию за
разбитые яйца. Кстати, они охотно взяли у меня деньги.
Амаяк АКОПЯН, фокусник
|
|
|
|
Мы очень подружились с Михаилом Пуговкиным, с которым обитали в
одной комнате в общежитии. Нам с Мишей страшно повезло: обычно в
комнате ютилось по двенадцать человек, а мы жили вдвоем. Впрочем,
нашу обитель и комнатой-то назвать было нельзя — крошечный закуток
без окон и двери.
Жили мы, как все студенты, голодно и весело. Помню, как-то зимой
проснулись и обнаружили, что всю одежду украли. Хватились — ни брюк,
на пальто, ни ботинок! Сидим на кроватях, завернувшись в одеяла: на
дворе лютый мороз, а нам не в чем пойти на занятия… Но, как
говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло: прознав о нашей
беде, из костюмерной нам выдали одежду, которая оказалась
значительно лучше того барахла, которое украли.
От мук голода иногда спасала моя тетка, жившая в Москве, я к ней
бегал отъедаться. В такие дни Пуговкин ждал моего возвращения с
особенным нетерпением, зная, что я обязательно принесу ему в банке
макароны с котлетой. Но теткины пайки случались нечасто, обычно мы,
как все студенты, на копеечную стипендию в складчину покупали
дешевую снедь. И вот однажды, вернувшись вечером домой, застаю такую
картину: Миша прибивает над своей кроватью какую-то репродукцию. Изо
рта торчат гвозди, видимо, позаимствованные в столярной мастерской.
Я оторопел и, заподозрив неладное, спрашиваю: «Миша, а ужин?» «Да,
понимаешь, — отвечает, — я на эти деньги купил копию Перова «Проводы
покойника», — и, печально вздохнув, добавил: — Вот что нас ожидает!»
Игорь ДМИТРИЕВ, актер театра и кино
|
|
|
|
Был забавный случай в Риге. Я там выступала в каком-то очень
элитарном клубе. Публика тоже избранная. Я, значит, пою. А с балкона
кто-то все время что-то вякает. Общается со мной человек. Я раз не
обратила внимания, два не обратила… Потом его заткнула и продолжаю.
До конца концерта было тихо. Потом вдруг открывается боковая дверь и
на сцену входит мужичок — метр с кепкой, но плотный, в кожанке и
джинсах. И несет огромного игрушечного слона салатного цвета. А
хобот у слона — вылитый… Ну в общем, взрослые люди поймут. Этот
человечек говорит: «Ира, прости, это я тебе мешал. Я решил
извиниться. Только извини, что слон зеленый». В зале смеются. Я
посмотрела на хобот и говорю: «Хорошо, что не голубой». В зале —
овация!»
Ирина АЛЛЕГРОВА, певица
|
|
|
|
Снимался я в Киеве. Актер К., который играл в этом же фильме,
получил зарплату и попросил меня передать деньги его жене, которая
находилась в гостинице. Прихожу в номер, где жил К. с женой, и вижу
на столе необыкновенной красоты статуэтку. «Откуда такая прелесть?»
— спрашиваю. «Повезло, — отвечает жена К. — случайно купила в
магазине антикварных товаров. Последние деньги выложила». Розыгрыш
родился тут же. Я стал умолять женщину продать мне статуэтку,
сказал, что давно уже собираю старинные вещи, предлагал любые деньги
и разжалобил-таки ее. Даю ей за статуэтку…зарплату мужа. «Что вы,
Женя, это много!» Но я не стал ее слушать, взял «покупку» и,
изображая на лице величайшую радость, вышел из номера.
К., смеясь, рассказывал мне потом, что бедняжка не сразу пришла в
себя, когда он, возвратясь со съемок, спросил ее: «Тебе Женя
Моргунов передал мою зарплату?»
Евгений МОРГУНОВ, актер
|
|
|
|
Как-то еще в эпоху застоя, Евгений Александрович Моргунов зашел к
директору магазина «Океан» заказать пять баночек черной и десять —
красной икры. «Почему так много?» — удивился директор. «Да Вицин
тоже просил». — «А вы знаете, неделю назад он взял у нас то же
самое, сказал, что берет для себя и для Моргунова». В другой раз
Моргунову нахамили в магазине. Он возмутился: «А вы вообще знаете, с
кем разговариваете? Я же артист Моргунов». А продавщица не
унимается: «Вы все артисты! — и выразительно пощелкала по кадыку: —
Да и Моргунов, он уже умер». Тут вмешалась директор, и в подсобке
магазина моментально возник шикарно сервированный стол с винами и
яствами. «Вам как, здесь или с собой?» — ангельским голосом спросила
директор. «И так, и так», — скромно сказал артист.
Леонид БРОНЕВОЙ, артист
|
|
|
