|
 |
|
 |
У нас было много забавных историй, связанных с тем, что все
Дуровы очень похожи. Когда Рязанов собирался снимать «Гусарскую
балладу», ко мне в ЦДРИ подошел его ассистент и предложил
попробоваться на роль Шурочки Азаровой, которая была списана с
героини 1812 года, моей прапрапрабабушки — кавалерист-девицы Надежды
Дуровой. Естественно, они искали ее типаж. А я довольно похожа на
нее. И вот иду я с авоськами, полными фруктов, руки заняты, в зубах
папироса «Беломор-канал». И тут — такое предложение. Я отказываюсь,
но человек идет за мной. Мы подходим к моему мужу с друзьями, и
ассистент говорит: «Ну хоть вы объясните ей: я такую карьеру
предлагаю, а она отказывается! Она же такой типаж!» Мой муж
промолчал, а один из его друзей не выдержал: «А вы знаете, кому
предлагаете эту роль? Нет? Между прочим, этот типаж приходится
Надежде Андреевне трижды правнучкой». Ассистент еще раз окинул меня
оценивающим взглядом и, глядя на мою торчащую в зубах папиросу,
произнес: «Господи, как измельчали родственники!»
Наталья ДУРОВА, дрессировщица
|
 |
|
|
Я очень люблю розыгрыши и постоянно подшучиваю над своими
друзьями. Как-то я должен был встречать на вокзале Андрея Миронова с
Ларисой Голубкиной. Мы с Андреем постоянно подкалывали друг друга.
Поэтому я раздобыл парусиновый фартук, нацепил на него значок с
номером и наклеил усы. В таком виде я заявился на вокзал, по дороге
прихватив бесхозную тележку. Пришел поезд, вываливается народ —
Андрея нигде нет. Ну, думаю, наверное, тоже разыграет меня
как-нибудь. Стою, жду. Тут неизвестно откуда появилась тетка,
навьюченная огромными тюками. И говорит: «Подбрось, милок, до
станции!» И я, как дурак, тащу все ее шмотки, про себя страшно
ругаясь.
А Андрей прилетел тогда самолетом… Так что моя же шутка обернулась
против меня самого.
Михаил ДЕРЖАВИН, артист
|
|
|
|
С одним исполнителем роли в моем фильме я приехал на гастроли в
Нижний Новгород — тогда еще Горький. Успех наших выступлений и
фильма превзошел ожидания: приходилось назначать дополнительные
сеансы, и к концу дня мы здорово выдыхались. Особенно тяжело было
исполнителю роли — человеку весьма тучному. На пятом вечернем
выступлении, стоя у микрофона заметил, что женщина в первом ряду
делает мне какие-то знаки. Пришлось прерваться:
— Я что-нибудь не то говорю?
— То, то, — и женщина, с которой я не спускал теперь глаз, принялась
писать записку, переданную мне ее спутником тотчас же. В записке
значилось: «Разбудите исполнителя».
Я повернулся в сторону моего коллеги-гастролера, и, естественно,
теперь весь зал смотрел на него. Исполнитель, разогретый
прожекторами, и не только ими, спал, конечно, похрапывая.
Нужно было срочно выходить из положения, и я уверенно заявил:
— Кутузов тоже спал на военных советах, но победил Наполеона!
В зале засмеялись и зааплодировали.
Исполнитель открыл глаза, встал и с большим достоинством поклонился.
Леонид МАРЯГИН, кинорежиссер
|
|
|
|
В Ленинграде во время прогулки на теплоходе разговорилась с одним
иностранцем. После этого он имел неосторожность обмолвиться
переводчице, что, мол, «на этой девушке я хочу жениться». Больше я
этого американца не видела, а о его «намерениях» узнала спустя много
лет, когда… эта бывшая переводчица меня спросила: «Лариса, вы меня
не помните? Я так самая переводчица, которая разлучила вас с
американцем. Сейчас он мультимиллионер». Мой муж, Андрей Миронов,
услышав это, пошутил: «И вам не стыдно? Мне бы Лариса сейчас
присылала из Америки носки и сигареты «Мальборо»!».
Лариса ГОЛУБКИНА, актриса
|
|
|
|
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву,
гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть
не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все
время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке, и тут
на сцену выходит клоун и показывает дудочку: «Это волшебная дудочка.
По ней можно хоть с кем поговорить». Юра думает: а была-не была! И
выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер
рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный
телефон стоит, там вовсю жену по «Мосфильму» разыскивают, рядом
усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
«Привет! А к нам гости приехали!» (радостно так). Жена: «А ты откуда
говоришь?» Юра: «Из цирка, по волшебной дудочке». И тут... в
кромешную тишину зала падает циничное женское: «Не пиз...и!»
Зал взорвался. Номер удался.
Валерий ПРИЕМЫХОВ, актер и кинорежиссер
|
|
|
|
Вовка Винокур любит разыгрывать всех подряд, а сам не попадает на
этот крючок. Но случился и на моей улице праздник.
31 марта у Винокура день рождения. Ну, отгуляли мы, часа в четыре
ночи вернулся я домой и перед тем, как улечься, в пятом часу утра
звоню Вовке:
— Слушай, выручай, пропадаю. Просто беда — до сих пор стою, машина
не заводится, замерзла. Надо срочно ведро горячей воды!
Он, конечно, чертыхаясь, вылезает из теплой постели, спускается вниз
с ведром воды — на улице никого и ничего. Только дворник уже ширкает
лопатой по тротуару. Тот к нему:
— Ты тут машину лещенковскую не видел?
— Нет, не видел я тут ничего. Кстати, Владимир, с наступившим Первым
апреля тебя!
Но он мне отомстил, и не раз. Например, на гастролях в гостинице
после жуткого переезда я выхожу из душа... А номера там такие
смежные были... В общем, выхожу из душа и вдруг слышу продолжение
разговора — Винокур явно с Москвой по телефону говорит: «Ирча, ну
все хорошо, только вот Левка твой, понимаешь, все время пьет (а я ж
на самом деле великий трезвенник!). Ох, Ира, не знаем тут с Иосифом
Кобзоном, что и предпринять, прямо беда с Левкой...»
Я вдруг понимаю, что это он с моей женой так разговаривает,
выхватываю у него трубку и кричу: «Але, Ира, Ирочка, да не верь ты
ему, ничего подобного нет вообще, и все не так, как он говорит! Але,
слышишь, Ирча?!..»
И на том конце провода вдруг узнаю голос Кобзона, весомо
прозвучавший по телефону из смежного номера: «Да ты что, сынок? Что
с тобой?..»
Лев ЛЕЩЕНКО, эстрадный певец
|
|
|
|
Закрытый пленум одного из обкомов КПСС в брежневские времена.
Концерт для участников пленума. Весь обком в полном составе, изрядно
выпив водочки и обильно закусив обкомовскими дефицитами, расселся в
зале, и замечательный конферансье Олег Милявский начал свой
вступительный фельетон: «Гудит страна, шумят заводы, идут шеренги
тракторов…» Из ложи, где сидят первый, второй, третий и их свита,
раздается пьяный голос: «Жидок, а что такое аборт?!» Зал замер.
Мертвая тишина. Милявский делает вид, что ничего не слышит, и
продолжает: «Везде веселые, радостные лица…» и так далее. «Жидок, а
все-таки, что такое аборт?!» Милявский опять делает вид, что ничего
не случилось и, наконец, голос говорит ему: «Ага, жидок, не знаешь,
что такое аборт!!!» И тогда Милявского осеняет и он говорит: «Мы все
здесь взрослые люди, и, конечно, я знаю, что такое аборт, и, я
уверен, все в зале знают, что такое аборт, и вы тоже знаете, что
такое аборт… Но горе наше всех вместе и всей нашей многострадальной
России заключается в том, что ваша мама не знала, что такое аборт!»
Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ, артист
|
|
|
|
В 1928 году отмечалось 30-летие одного замечательного театра.
Давали пьесу современного автора, но одному великому артисту
(назовем его Иван Михайлович) роли в ней не нашлось. И тогда роль
сочинили специально.
Великий артист выходил в дачной пижаме и где-то у задника читал
газету. А на его фоне герой и героиня объяснялись друг другу в
любви, причем что-то у них не получалось: то ли он не хотел, то ли
она.
А потом, пробормотав: «что-то сегодня жарко…», народный уходил
купаться в «озеро», то есть спускался по лестнице в специально
открытый на сцене люк.
И вот премьера. Актер «загорает». Герой стоит на коленях перед
героиней. И вдруг на сцену вышел огромный сибирский кот Васька,
ничуть не смутился, узнал человека в дачной пижаме и стал радостно
тереться об его ногу. А Иван Михайлович очень любил животных. Он тут
же взял кота на руки.
Помощник режиссера шепчет: «Иван Михайлович, уберите животное!» —
понимая, что Иван Михайлович, которому совершенно нечего делать на
сцене, просто отнесет его за кулисы. Но такая простая мысль ему в
голову не пришла.
«Интересно, куда я его дену, — подумал народный артист СССР, — я ж в
образе…» Вдруг его осенило. Он взял кота за шиворотку и посмотрел на
«озеро»: «Метра три — долетит», — и точным броском кинул кота
купаться.
Зал замер. Герой на коленях тоже замер. Спектакль остановился.
Ну а в «озере» стоял некий дядя Вася, рабочий сцены, который держал
лестницу, чтобы Иван Михайлович спустился вниз. Кот опустился дядя
Васе в аккурат на физиономию и мертвой хваткой вцепился в него
когтями...
Артисты слышали мат всякий. Но тот, который донесся из «озера»,
поразил весь зрительный зал. Отругавшись, дядя Вася отодрал кота от
лица и, уже не владея собой, выкинул его обратно на сцену, причем с
такой силой, что тот, сердечный, улетел аж в пятый ряд партера на
ноги дамы из Наркомпроса.
В зале — истерика.
Из-за кулис сдавленно шипели: «Иван Михайлович, уйдите со сцены!»
Тот и сам понимал, что играть дальше невозможно, пьеса закончилась.
Он сконфужено встал: «Да-а, что-то жарко сегодня...» и мелкими
шажками бросился к «озеру». А рабочий дядя Вася, рассердившись, что
кто-то так подшутил над ним, ушел лечиться в медпункт и забрал с
coбой лестницу. Иван Михайлович уже как бы нырнул, но успел
зацепиться за край люка одной рукой. «Прыгайте! — шепчут ему, —
прыгайте!» «Не могу-у, товарищи! — завопил тот. — Лестницы нет!»
Тут с визгом закрылся занавес.
Андрей КАРАУЛОВ, тележурналист
|
|
|
|
Съемки «Ералаша». Я, тогда еще молодой артист, играл роль
молодого учителя в некой латиноамериканской стране, пришедшего на
свой первый урок в «трудный класс». Евгений Моргунов — директор
школы — никак не мог запомнить текст. Во время очередного дубля ему
на большом листе написали русскими буквами иностранную фразу,
которую он должен был проговорить… Фраза была короткая: «Эль пенсано
лоро». Когда скомандовали «Мотор!», он, не разглядев шпаргалку, в
ужасе крикнул, ударяя кулаком по столу: «Пенисом Лору!». На
съемочной площадке все полегли от смеха…
Геннадий ХАЗАНОВ, эстрадный артист
|
|
|
|
Драматург Иосиф Леонидович Прут отдыхал в санатории и туда
приехал профессор-медик, который читал лекцию о долголетии. Прут сел
в первый ряд. Профессор, обратив внимание на его живописную фигуру,
по ходу лекции сказал:
— Для того чтобы долго прожить, нужно быть умеренным в еде. Вот,
наверное, молодой человек всегда соблюдал диету.
Прут ответил:
— Никогда в жизни, ел что хотел.
Профессор продолжил и через некоторое время опять:
— Надо, для долгой жизни, обязательно как можно меньше пить
спиртного.
Прут сказал:
— Всегда пил всё, что только попадалось.
Профессор начал сердиться и через некоторое время говорит:
— Ну, вот в сексе точно надо быть умеренным. И наверняка вот,
молодой человек, вы были умерены в сексе?
Прут встал и гордо сказал:
— Женат в седьмой раз.
Весь зал зааплодировал. Профессор, окончательно разозлившись:
— Вот вы и выглядите на 70 лет.
— Спасибо Вам. Мне сейчас как раз 80… — ответил Прут.
Лион ИЗМАЙЛОВ, писатель-сатирик
|
|
|
