Сидели мы однажды в гримерке, я струны меняю на гитаре. Заходит
девушка и говорит: «Я журналистка, мне нужен Владимир Шахрин». Я ей
показываю на сидящего в углу звукоинженера и говорю: «Вон он сидит».
Она мне: «А кто вы?» Я говорю: «Я — техник. Видите, струны меняю...»
Девушка его проинтервьюировала, а он мне подыграл с розыгрышем и
отвечал на все вопросы. Такую пургу нагнал!.. А она все записала и
говорит: «А где ваш секс-символ Сергей Галанин?» Я ей указываю на
лысого, без двух передних зубов звукорежиссера группы «СерьГа». Она
ему задавала вопросы, а тот без зазрения совести отвечал ей от имени
Галанина...
Ну что тут еще добавишь, кроме как по-некрасовски: есть, однако, еще
женщины в русских селениях, которых тоже «не знают в лицо»!..
Владимир ШАХРИН, рок-музыкант
После одной гнусной статьи я пришел к главному редактору и
говорю: «Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?» Так и не
раскрыли мне его... И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит
девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: «Это я, та,
которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!»
Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло?
Говорю: «Можно на минуточку?» Вывел ее из кабинета, вернулся — а в
сумочке — работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и
говорю: «Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову!..» И
начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что
сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только
обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась
истерика...
Александр АБДУЛОВ, артист
В Израиле мне нужно было разменять крупные деньги. Хожу. Везде
отказывают. Вдруг в колбасном отделе раздается вопль:
— Ох ты боже мой, это Садальский?
Я тут же:
— Он самый. Поменяйте, пожалуйста, деньги.
— А ви купите мьясо, хотя бы 50 грамм! Тогда поменяем.
— Мне оно не нужно.
— А Кобзон приехал? — наседают на меня колбасники.
— Нет.
— А Клара с Шифриным?
— Нет.
— А кто приехал?
— Жириновский.
— Мы его не любим!
— А меня любите?
— Да, очень.
— Тогда поменяйте деньги.
— А купи мьясо!
Станислав САДАЛЬСКИЙ, артист
Во время моей первой заграничной поездки со мной случился самый
настоящий шок. Мы летели в США — середина семидесятых. На дозаправку
нас посадили в ирландском Шенноне. Мы вышли из аэропорта и увидели
огромный супермаркет. Там все было, а людей не было вовсе. А мы же
все без денег, поэтому стали с независимым видом прогуливаться вдоль
витрин и стеллажей. Вдруг я увидел корзину, в которой лежали горы
голубой лески. Я же рыбак в третьем поколении! У меня душа
перевернулась, а денег нет, сколько ни вертись. Полтора часа я
кружил около этой корзины. Оставалось только украсть, а страшно:
первый раз еду за рубеж — и кража. Обливаясь потом, я все-таки сунул
ее в карман и с независимым видом прошел мимо касс. В самолете, пока
не взлетели, думал, что меня арестуют, даже раскраснелся. Пронесло.
До сих пор эта леска у меня дома валяется, а что с ней делать? Леска
оказалась для ловли акул, в Подмосковье на акул не поохотишься…
Александр ШИРВИНДТ, артист
На израильской Бриллиантовой бирже работал лет двадцать один
известный ювелир, назовем его Моше. Надо сказать, биржа эта —
государство в государстве, со своими законами, своей валютой. Сделки
совершаются в основном по телефону, без всяких письменных
контрактов. Как раньше на Руси — под честное купеческое слово. Такое
закрытое общество, где все построено на доверии. И этому
«придворному» ювелиру, имеющему маленькую мастерскую прямо на бирже,
конечно, тоже все доверяли.
Когда я был на гастролях в Израиле, знакомые посоветовали мне
обратиться именно к Моше — я хотел подарить жене на день рождения
кольцо с бриллиантом. Отдал ювелиру камень, а через три дня пришел
за заказом. Смотрю — вроде мой камень. А вроде и не мой. Жизнь в
России все-таки приучила доверять, но проверять. Я немного в камнях
разбираюсь. Так вот, после экспертизы мои подозрения подтвердились:
это был другой камень, на порог ниже по чистоте и цвету, ниже
соответственно и по цене.
Я шума поднимать не стал, но решил проучить шустрого малого.
В Японии изобрели материал, по сути ничем не отличающийся от
натурального алмаза. Даже ювелир со стажем не определил бы подделку
без специальной экспертизы. Я заказал такую фальшивку —
десятикратный камень, который обошелся мне в копейки. Настоящий
подобной величины и чистоты стоил бы несколько сот тысяч долларов.
Это была подделка под так называемый «камень чистой воды», алмаз
высшего качества. Если такой бросить в стакан с водой — не увидать
потом… И вот с этой роскошной туфтой я явился к ювелиру Моше.
Снова попросил поставить камень в хорошее кольцо, а через неделю
пришел и забрал свой заказ. Кольцо с настоящим бриллиантом
стоимостью в несколько сот тысяч долларов.
Объясняю: Моше покупал у проверенных товарищей камни, очень похожие
на камни заказчиков. Но чуть хуже качеством, более дешевые.
Подменял. Разницу клал в карман. В моем случае ювелир вбухал в
похожий на мою фальшивку бриллиант все свое нажитое-наворованное.
Подменил — и отдал мне кольцо с настоящим дорогущим кольцом.
Валерий МЕЛАДЗЕ, эстрадный артист
Гайдай с Никулиным сидели в номере гостиницы и переписывали сцены
фильма. Помните, в «Бриллиантовой руке» разговор двух заграничных
контрабандистов? Все эти «иностранные» слова рождались при мне. В
сценарии был текст: «Что ты сделал, глупая вонючка?!» Отец мой
говорит: «Вонючка — значит скунс». Гайдай выдал фразу: «Крукл скунсо
таубл — смяхт — мордюк?!» Отец спрашивает: «А почему Мордюк на
конце?». Гайдай: «Потому что я вчера с Мордюковой поссорился».
Максим НИКУЛИН, директор Цирка на Цветном бульваре, сын
прославленного артиста
Как-то в молодости я разыграл Алису Фрейндлих. Мы гастролировали
в Горьком и с концертами ездили по близлежащим маленьким городкам.
Дело происходило в Балахне: до спектакля оставалось какое-то время,
и мы решили покататься по Волге на лодочке. На Алисе были темные
очки, жутко дорогие и дефицитные. Вдруг они случайно упали в воду, и
Алиса безумно расстроилась. На следующий день, вернувшись в Горький,
а надо заметить, жили мы не в гостинице, а на частных квартирах, я
попросил хозяйского сына, третьеклассника Вову, написать письмо.
«Дорогая артистка Алиса Фрейндлих! — писал Вова под мою диктовку. —
Мы, красные следопыты г. Балахны, очень вас любим! Вчера узнали, что
вы потеряли в Волге очки. Их нашел Вова Пупкин, ученик третьего
класса нашей школы, сын кассирши с дебаркадера 65-бис». Затем я
пошел в «Оптику» и попросил найти какие-нибудь ненужные старушечьи
очки. Продавщица с недоумением тут же протягивает такие — стекла
нет, одна дужка резиновая, другая — из проволоки. Я упаковываю их в
пакет и прошу администратора отослать вместе с письмом актрисе
Фрейндлих в Горький. Алиса растроганно читает всей труппе письмо
следопытов, потом достает очки…
Через три дня посылаю ей новое письмо от «следопыта Вовы Пупкина».
«Уважаемая Алиса! Очки, которые мы вам послали, — не ваши.
Выяснилось, что они кассирши тети Паши с дебаркадера 65-бис. Просим
вернуть их обратно по адресу…»
Игорь ДМИТРИЕВ, артист
Однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и
должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в
Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: «Чего вы хотите, Дуров?»
Я отвечаю: «Давайте орден!» А они: «Сегодня не наградной день».
Тогда я не на шутку разошелся: «Ну, как же, мол, так? Звонили же,
просили приехать, так их растак!» Охранники звонят по телефону в
наградную палату, при этом погоны у них так недоуменно подскакивают
вверх, и говорят: «Там перевернули все наградные листы на полгода
вперед, ни в одном вас нет!»
Я, злой как собака, спускаюсь по ступенькам Белого дома и вижу:
внизу стоит машина, облокотясь на нее, стоит Юра Никулин и
улыбается: «Приехал все-таки, дурачок!» Я ему: «Негодяй! Кто
звонил?» — «Я» — «Как ты? Я б тебя сразу узнал, там другой голос
был!» — «Что ж я — дурак? Я кастрюлю на голову надел!» — «Ты же —
народный артист Советского Союза! Директор и художественный
руководитель цирка! И тебе не стыдно?!?» Пытался я его ногой достать
— но стал бегать от меня вокруг машины... Но потом обнялись с ним и
поехали выпивать.
Впрочем, за этот розыгрыш я Никулину потом отплатил. Однажды
отправил его в Ленинград. Я там был на съемках, позвонил ему и тоже
в стакан говорил, чтобы исказить голос. И я его пригласил в
советско-шведскую картину «Зимняя вишня». Знал, что у него на
следующий день выходной. Он приехал. А потом по телефону он мне
рассказал, кто я такой. Он слова знал всякие...
Лев ДУРОВ, артист
Был такой случай: достаточно давно, в 61 году Юрий Гагарин
полетел в космос, а потом полетел Герман Титов, их всего было два
космонавта-то на то время: Гагарин да Титов. Директор театра звонит
администраторам — никого нет, вызывает кассиршу и говорит
человеческим голосом: «Мальвина Александровна, сегодня на спектакль
придет космонавт Герман Титов, ему надо отдать два моих места и как
только он придет, позвоните мне, я спущусь и его встречу, ибо не
каждый день к нам вторые космонавты планеты приходят. Вы поняли?» —
«Поняла, что же тут не понять?».
Вечером переаншлаг, билетов нет, толпа сумасшедших в кассе, Мальвина
Александровна держит оборону, просто не работа, а битва за урожай,
каждому первому надо крикнуть: «Билетов нет, для Вас же объявление
повесили, что же за тупость-то за такая, ты, понимаешь ты, какое
хамство!». В общем, вылетело у нее из головы абсолютно все, кроме
того, что скорее бы этот дурдом закончился, дабы домой свалить.
Тут подходит человек: «Будьте добры, бронь на фамилию Титов». — «Нет
билетов, написано же!!!» — «У меня бронь директора». — «У всех у Вас
бронь директора, билетов нет!» — «Но мне сказали подойти в кассу, я
космонавт — Герман Титов», на что из кассы прозвучала гениальная
фраза: «Много Вас тут таких космонавтов ходит!»...
Леонид БРОНЕВОЙ, артист
Ехал я как-то в командировку на Украину. Вместе со мной в купе
женщина. Как принято среди попутчиков, рассказала она всю свою
жизнь. В общем, обычная женщина с целым возом проблем. Я,
естественно, выясняю цель ее визита на родину. Она, сокрушаясь,
говорит, что потеряла паспорт, едет восстанавливать, но страшно
боится таможни. Ведь не пустить могут.
И вот мне в голову приходит мысль, как сбить с толку таможенников. Я
покупаю бутылку водки, закуску, и мы начинаем небольшую попойку. К
моменту пересечения границы спутница моя была пьяна в дым, и я
уложил ее на нижнюю полку просыпаться. Оставил следы пирушки на
столе — некая иллюзия прошедшей «оргии», а сам притворился спящим.
Таможенники спросили у проводницы, кто это? Проводник ответил:
«Ведущий из «Счастливого случая». — «А женщина кто?» — «Ясно кто, —
ответил проводник, — его баба». Так и прошли мимо. А мы въехали на
Украину, не предъявив документов.
Михаил МАРФИН, телеведущий программы «Счастливый случай»
