Вот так долбануло так долбануло!
Привозят в больницу мужика в лёгком подпитии и с переломом обеих
рук. Мужик при этом дико хохочет. Его естественно спрашивают, что
случилось?
Мужик отвечает: «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного,
жарко. В сандаль как на зло камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную опёрся, ногой трясу, камешек вытрясти
пытаюсь. Проходит мимо другой мужик, тоже видно с работы и тоже
немного принявши. Увидел он меня, хватает деревянную палку и с
криком «Братишка, я тебя сейчас спасу!» со всего маху по рукам. Он
подумал что меня током долбануло».
Идиот
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. Зовут
его Дима. Как-то раз с похмелья заходит к своему шефу, перед ним на
стуле сидит какой-то мужик. Долго не думая (нечем думать) Дима
спрашивает у шефа:
– Что, не колется?
– Начальник:
– Не-е...
Дима как заедет в ухо мужику. Мужик после такого удара падает со
стула на пол как бревно. Начальник тут же вскакивает и орёт как
ошпаренный:
– Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
Опыт приходит с годами
Сидят на работе три женщины, все замужние, но срок замужества у
всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит:
– А я вот, обычно картошку на гарнир готовлю...
Та, что чуть старше, замечает:
– Картошка? Её же чистить надо! А мы вот рис едим! Рис с овощами,
рис с мясом – очень удобно! И чистить не надо.
Самая старшая:
– Ну вы даёте! Рис – его же мыть надо. Макароны надо готовить!
Отсрочки не видать
Военкомат, военно-медицинская призывная комиссия. Кабинет
хирурга, стандартная процедура. Хирург: «Заходим по трое, спускаем
трусы, нагибаемся, раздвигаем ягодицы...» Без энтузиазма смотрит в
очередную дыру... Призывник, опустив голову и засунув её между ног,
встречается вопрошающим взглядом с доктором и выдаёт: «Ну что?
Отсрочки не видать?!!».
Больше в этот день хирург не принимал.
Овощ проверку не прошёл
Стук в дверь. Хозяйка открыла и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Всё ведро. Стала готовить обед. Из
всего ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает
снова ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: «Что ж ты
гнилую картошку продаёшь?»
Мужик отвечает: «А куда её девать?!»
